Sonrisas por fuera, batallas por dentro

Pensé que éramos más que esto, más que dos personas de paso a punto de vernirse a bajo, más que dos personas en ruinas que estaban a punto de derrumbarse. Éramos más que todas esas mierdas de darse flores un 14 de Febrero o de darse regalos en cada aniversario. Porque eras más de tus “Buenos días subnormal” que de “Buenos días princesa”.
Ahora sé que me equivocaba, que jamás supimos que no sabíamos querer, que no sabíamos que caeríamos como cae una montaña rusa cuando llega a su punto más alto.
Y bueno, ahora miranos; o bueno no, mejor mírame y dime, ¿realmente crees que merecíamos estar así? ¿Qué merecía estar tan rota? Dímelo.
Y atrevete a decirme que no te he echado de menos. Qué no me refugié en aquellos “todo va a ir bien.” Que no me pasé horas, días, semanas o meses pensando que nada podría sustituirte y ahora sé lo equivocada que estaba. Dime que no estuve llorando por ti y que no estuve luchando por lo nuestro [...]
Terminé sabiendo que dentro de mi había un invierno constante, una catástrofe en pleno Agosto cada vez que te ibas [...]
Pero ahora entiendo que el amor del siglo XXI es así;
Que hoy te juran amor eterno y mañana se van dejándote a medio destruir, que las peores batallas se le dan a los mejores guerreros y que al final todo se resume en sonrisas por fuera y batallas por dentro, por que, es que, no tienen ni el detalle de destruirte del todo.

Quise ser algo más que una de esas personas que pasan a lo largo de tu vida

Simplemente, quiero que no me olvides, pero dudo que llegue a importarte, es más, me pregunto porqué debería importarte aquello. Simplemente, me encantaría que me recordarás y que sintieras una cuota recóndita y perdida de amor por mi, cariño o algo, no importa si es odio, tristeza, asco o un sin fin de emociones de esta paranoia, pero todo, cualquier cosa, menos esa indiferencia que siempre odie en ti. Quiero importarte, quiero ser algo en esa tenebrosa y ruidosa cabeza llena de misterios, caprichos y traumas de una vida que jamás fui capaz de conocer y que jamás me quisiste mostrar. Quiero ser algo en tu vida, un recuerdo o un esmero de olvido. Quiero ser algo en ti, quiero ser algo en alguien que odia a la gente más que yo, en alguien que es, minúsculamente, parecido a mi que jamás tendré el orgullo de aceptar.
En estos días pienso que me encantaría que hubieses mirado, detenido, cruzado la calle y que te hubieses sentando a mi lado y que hablarás de algo, de alguien o que simplemente, hubieses callado. Quizás, que simplemente, hubieses mirado y seguido de largo, pero que hubieses mirado, que me mirarás, sentir que tus ojos por un instante buscaron los míos. Simplemente, sentir algo por tu mirada, pero en realidad, no sé que buscaba.

Te lo merecías incluso si no estaba yo en él.

Podía escuchar cada vez que cerraba mis ojos como un disco rayado, mi nombre cayendo sin poder hacer nada a través de sus labios entreabiertos, repitiendo “por qué” en la distancia. Por qué. La simple pregunta para la que no tenía respuesta. ¿Por qué le fallé? ¿Por qué fui arrojada en este lío? ¿Por qué él estaba todavía conmigo? ¿Por qué le habían hecho daño? ¿Por qué la vida tendía a joderme una y otra vez? ¿Por qué no podía ser feliz? ¿Por qué él no podía ser feliz? ¿Por que no podíamos ser felices? ¿Por qué no podíamos ser felices...? “¿Recuerdas cuando estaba aquí ni siquiera hace un par de meses y tu estabas sentado aquí diciéndome que debía de seguir adelante?” Lamiendo mis labios, tomé un momento para mí misma para componer las lágrimas que amenazaban con caer, “diciéndome que era fuerte. Bueno, funciona en ambos sentidos, sabes, porque voy a necesitar que estes aquí por mí. Voy a necesitar que me mires con esos preciosos ojos tuyos para que me puedas recordar porque continuo respirando cada día... necesito que estés bien porque te necesito en mi vida. Te necesito conmigo porque sin ti, siento como si no fuera nada. No hay razón para mi para vivir si no te tengo a ti.” A veces me preguntaba a mí misma si él podía escucharme y simplemente se negaba a contestar. Tragando saliva con dificultad, aclaré mi garganta, tratando de deshacerme de la presión, “nada es para siempre. Se eso, pero lo que tenemos... eso es para siempre, cariño. Tú y yo hasta el final, ¿recuerdas? Se suponía que teníamos que ser nosotros, por eso es por lo qué hice este estúpido acuerdo para empezar. Dejé todo porque se suponía que nos iba a dar la libertad que necesitábamos para empezar con nuestras vidas juntos; para empezar de nuevo como si los últimos diecinueve años de mi vida no existieran.” Él debería de odiarme y una parte de mi esperaba que él lo hiciera porque simplemente lo haría más fácil para los dos si ella lo hiciera. “Se suponía que no tenía que terminar así. Se suponía que debía de ser diferente, mejor, pero parece como si no importara lo que yo haga, simplemente parece que no puedo hacer las cosas bien y lo siento tanto tanto... lo siento cariño... Necesito que sepas que lo siento, que me ahorraría todo si pudiera. Si lo hiciera, si pudiera volver atrás en el tiempo, quitaría todo tu dolor. Me habría cambiado por ti con gusto, si eso significara que tu estuvieras bien. Toda mi vida fue un desastre tras otro, pero tu la hiciste mejor de nuevo, y necesito hacer las cosas bien de nuevo. Tengo que darte el final feliz que te mereces porque te lo mereces más que nadie.”
“Te mereces el mundo incluso si yo no estoy en él.”

Aunque, en ruinas o no, Roma siempre será una de mis ciudades favoritas

Y llega el momento en el que hay que despedirse, despedirse de lo que un día te hizo feliz, ya sabes, despedirte de aquella persona por la que un día luchaste, por la que un día seguiste adelante. Un día alguien me dijo que crecer era aprender a despedirse y creo que no se equivocaba. Y vaya que si no se equivocaba.
Cuando aprendes a despedirte creces un poco más. Aunque, a veces lo que cuesta no es despedirse, sino lo que viene después, los recuerdos. Aquellos que te atormentan durante días, aquellos; que no te permiten convencerte de que puedes salvarte a ti mismo con solo ponerte de pie. Pero creeme, cuando con el tiempo mires atrás, veas todo el camino recorrido y sonrías, habrá merecido la pena. Habrá merecido la pena porque verás lo fuerte que fuiste pese a que un día alguien, dejó tu vida en ruinas y no precisamente como las de Roma. Pero ya sabes, a veces, la gente rota hace daño sin querer.

"Y que no siempre sale fuego de la última chispa"

-Nos hemos convertido en lo que nunca pensé que seríamos, nos hemos hecho polvo y esta vez, no han resurgido cenizas y quizá el fuego nunca quiso ser encendido. Y es que... No importa lo mucho que lo intentemos, siempre encuentro una manera de joderlo...Sacudiendo su cabeza, sintió su garganta quemar. “Quiero decir, míranos,” Él dio una sonrisa triste, una que escribía cada emoción que él sentía como una pintura clavada en la pared de un museo que contenía un mundo secreto que espantaba de todo el mundo, “estamos rotos.”

- @StratfordsBiebx y @_rompern0s

De querer a medias, de querer a ratos

Tenemos la mala costumbre de querer a medias, de no mostrar lo que sentimos a los que están cerca, tenemos la mala costumbre de echar en falta lo que amamos, solo cuando lo perdemos es cuando lo añoramos. Tenemos la mala costumbre de perder el tiempo, buscando tantas metas falsas, tantos falsos sueños. Tenemos la mala costumbre de no apreciar lo que de verdad importa y solo entonces te das cuenta de lo que de verdad importa.
Tienes la mala costumbre de querer a medias, de querer a ratos.
Pero aún así, tenía la mala costumbre de echarte de menos.

Idas y venidas.

Durante nuestra vida nos vamos dando cuenta de como van cambiando las cosas. De que, hay gente que está dispuesta a quedarse pese al desastre en el que se ha convertido tu vida; gente que pese a las idas y venidas, permanece.
Pensé, estúpida de mi, que tu serías este tipo de gente y por décima vez esta semana me equivocaba. Me equivoqué al pensar que te quedarías, me equivoqué contigo. Y jode ¿eh?.
Jode saber que tenían razón, que eras de esas personas que están pero sin estar del todo, jode saber que no estás, que no vas a volver; jode perderte.
Y entonces entiendes que la vida está compuesta por idas y venidas y que tú, no estarás en ninguna de ellas.

Me equivocaría todos los días de mi vida.

Quisiste alejarme, apartarme de tu vida, ya sabes.
Supongo que al fin de al cabo, nada termina bien para nosotros, si nosotros, ¿recuerdas? Cuando todo estaba bien, cuando éramos felices. Cuanto tiempo a pasado desde aquello, desde que me dejaste, desde que diste el portazo, desde que te fuiste.
Aún lo recuerdo. Solía pensar que me querías y bueno, sé que me equivocaba.
Aunque, ahora tambien sé, que el amor, no es más que un cabrón que a veces te regala flores y te dice lo que quieres escuchar cuando estás rota por dentro.
Y que sí, que igual volver a estar juntos es un error, pero creeme cuando te digo que quiero equivocarme todos los días de mi vida.

Naufragios.

Porque hay naufragios que no ocurren en el mar. Naufragios; que ocurren desde hace tiempo y en tierra firme, de aquellos que ocurren dentro de ti. Nosotros, terminamos entrando en uno de ellos. Y sí, sigo hablando de nosotros en plural. Sé que no estás y probablemente no vas a volver, pero me cuesta creerlo. Me cuesta creer que todo a terminado y que te he perdido para siempre.
Pérdidas. Es en lo que se basaba mi vida últimamente. Dicen que a veces, perderse es encontrarse. Pero nunca entenderé como encontrarse cuando pierdes a alguien.
Vuelve, vuelve a mi como vuelve el asesino al lugar del crimen, porque ya sabes que hasta las mayores catástrofes necesitamos a alguien.

Te mereces el mundo incluso si yo no estoy en él

Él era el amor de mi vida, la luz en la oscuridad que me rodeaba todos los días. Él era la única persona que tenía todo mi mundo en las palmas de sus manos y tenía el poder de romperme con solo un chasquido. Él era mi mundo entero y justo ahora parecía como si estuviera desmoronándose y él estaba cayendo con él.
El peor sentimiento en el mundo es saber que no puedes salvar a la persona que amas cuando más te necesita. Saber que él no podía hacer nada y estaba pidiendo clemencia y todo todo lo que tu podías hacer ahora es sentarte y mirar el daño hecho a cambio de tus errores.

Pero me dí cuenta tarde.

Me dijeron que perderse era encontrarse y, hay días, que me pregunto qué encontré cuando te perdí. Más que encontrar creo que me perdí. Y sonará muy confuso esto, porque al perderme, en teoría, me encontraría, pero no. No podía encontrarme sin ti. El hecho de perderte hizo que mi vida se empezara a encontrar en una montaña rusa constante. De subidas y bajadas, de la cima a la caída...
Pero aún recuerdo aquellos días en los que yo era feliz, en aquellos que quería comerme el mundo (contigo.)... Echo de menos esos días... O para qué engañarnos, quizás solo te echo de menos a ti.

Supongo que no estábamos destinados a estar juntos

Y un día alguien me dijo que las pérdidas podían ser ganancias. Y me pregunto que ganancia podría haber cuando te perdí.
Tengo que decir que nunca entenderé que ganancia podría haber cuando pierdes a alguien. Supongo que nunca entenderé de que modo te perdí, como pude ser tan súmamente estúpida para dejarte escapar. Aún me odio por dejarte, pero todos los seres humanos soñamos con el amor verdadero, lo perseguimos dia y noche por todos los rincones de nuestra vida, unas veces lo encontramos y otras por desgracia acabamos perdiendolo. Pero, ¿como sabes que has encontrado a tu alma gemela? Algunos la reconocen a primera vista, otros tardan años en entender que siempre la han tenido delante, pero la mayoria solo son conscientes cuando se les ha escurrido entre los dedos. Entonces solo les queda respirar hondo y esperar; esperar el tiempo que sea necesario hasta que regrese. Porque el amor funciona como un imán si realmente es el verdadero, solo hay que darle tiempo para que vuelva a unir las dos mitades.

Y creeme que no me di cuenta hasta que te perdí.

En días como el de hoy me pregunto si me echas de menos, si alguna vez en tu vida, llegaste a quererme de verdad.
Posiblemente la respuesta a ambas preguntas sea tan simple como un 'no.' pero, hay algo de mi que se niega a creerlo; se niega a creer que ni en lo más profundo de ti no existe ni una mínima gota de amor por mi. O quizás sí; quizás en todo este tiempo estuviste mintiéndome. Quizás nunca me quisiste en tu vida o quizás nunca me eches de menos de verdad.
Tú decidiste macharte, dar tu portazo de salida e irte. Creeme que aún me duele. Aún recuerdo ese día y, después de todo me duele; me duele saber que no estás y que no vas a volver. Quizás lo que nos separa es el orgullo. No son ni los kilómetros, ni la distancia, ni nada eso; solo el maldito orgullo.
Pero cada historia de amor es única. Hay personas que esperan años y años buscando a su alma gemela, otros lo encuentran en el momento más inesperado y otros cuando lo tienen y creen que no se les puede escapar,  se les va en el momento más inesperado. Porque si no te esfuerzas día a día por alimentar el amor se pierde.
No somos conscientes de que hemos encontrado a nuestra alma gemela hasta que la hemos perdido.

No había forma más bonita de joderse la vida.

'Sentía que estaba perdiendo a lo más importante que jamás había tenido, no quería no tenerlo, no quería tener que empezar a echarle de menos como había hecho estos días. Pensar siquiera en la posibilidad de que otra le abrazara, que otra pudiese mirarle como le miro yo, que otra se llevara sus besos y fuese la dueña de su risa, me ponía enferma.  Nunca creí que existía la posibilidad de querer tan fuerte, pensaba que eran inventos y que el amor del que tanto hablaban no existía, hasta que apareció él. Aparece esa persona que te sonríe y te importa bien poco si en ese momento se acaba el mundo porque no te darías ni cuenta. Esa persona que sabes que si se va, nunca volverás a ser la misma. Él se había ganado una gran parte de mi, había sido capaz de quedarse incluso con mis cambios de humor, mis tonterías de cría y mi orgullo; hasta ahora ninguno había sido capaz de quedarse o ir más allá que una cama y, él, sin necesidad de tocarme; había hecho que le quisiera. Puede que nunca me hubiese enamorado de verdad y quizás os preguntaréis como estoy tan segura de que estoy enamorada pero, chicos, lo notas; sientes que es él, que quieres compartir el resto de tu vida con esa persona y no piensas rendirte fácilmente y..él valía mucho la pena. Era lo mejor que me había pasado en mucho tiempo.  Quizás pensaréis 'que chica más cursi' o algo por el estilo pero solo lo era con él porque siempre he pensado que todo lo bueno que yo puedo darle sigue siendo insuficiente comparado con todo lo que llega a merecerse.  Es fascinante como puede cambiarte la vida de un día para otro; conoces a gente que no significa absolutamente nada para ti y llega el día en el que aparece alguien que lo cambia todo y le da sentido a cosas que antes no la tenían. Eso podía ser peligroso, el hecho de que alguien tenga tanto poder sobre ti, ese poder que le permite hacerte feliz o por el contrario, destrozarte la vida pero a mi no me importa destrozármela enamorándome de él, hay peores formas de joderse la vida pero ninguna tan bonita como ésa.

No son kilómetros, son sentimientos.

Y que aún me pregunto que será de los "Te quiero." que me decías; que será de los buenos días y las buenas noches. Aún me pregunto que será de ti.
Hay algunos días en los que te echo de menos, y cuando digo algunos días me refiero a todos.
Aún sigo sin entender por qué nos perdimos; por qué te perdí. Supongo que el destino no quiso lo mejor para mí, quizás no era lo suficiente; no era lo que te merecías. Y en el fondo creo que tiene razón, creo que nunca debí entrar en tu vida, aunque las cosas pasan por algo, ¿no?.
Me gustaría saber que me llevó hasta ti; Que motivo me llevó a enamorarme de ti. Quizás fueron tus ojos mieles o tu sonrisa que enamoraba cada día más. Ahora lo único que sé es que cada día te echo más de menos y no sé como seguir sin ti. Por que lo que nos separa esta vez no son kilómetros, sino sentimientos.

Quizás solo queden eso, recuerdos.

Tengo la ligera sensación de que, ni por un minuto, me has echado de menos. De que,ni por un minuto, has pensado en mi; en nosotros. Pero bueno, ya sabes, hasta las más bonitas historias de amor tienen un final y creo, que el nuestro es este.
Sabes, me gustaría creer que no. Me gustaba creer que volverías y que, una vez más, me dirías que me querías. Pero no. Aunque creo,que en el fondo de mi, sabía que el día que te fuiste, no volverías. Me negaba a aceptarlo. Confié en ti; confié en que volverías...
Ahora, quizás todo esto es lo único que me quede de ti. Quizás solo me queden eso, recuerdos.

Sigo pensando en ti.

Me pregunto que será de las personas que supieron amar. De aquellas que con una minúscula pizca de amor supieron amarte.
En días como hoy me pregunto que habría sido de nosotros si aquel día no hubieras decidido irte, dar el portazo y largarte. Pero no solo largarte de aquella habitación, sino largarte de mi vida. También me pregunto que habrá sido de ti. Me pregunto si seguirás con esa sonrisa que enamora o por el contrario estás tan roto como yo.
Siéndote sincera, te echo de menos. Echo de menos tus buenos días, tus buenas noches, aquellos 'te quieros' que llegaban cada vez que nos despedíamos y aquellas lágrimas que llegaban cada vez que discutíamos.
Y aún me pregunto que hago escribiéndote otro día más, me pregunto por qué sigo siendo esa loca con delirios de enamorada.
Pero la pregunta que más ronda en mi cabeza es por qué sigo queriéndote. Y sí, pensarás que estoy loca, pero aún lo hago. Por que, un día, alguien me dijo que el amor de verdad es imposible que no doliera y supongo, que tú ese, nunca llegaste a sentirlo.

Esa maldita coincidencia tan indisplicente que me enamoró de ti

"Te has dado cuenta que ya nada es lo mismo, pero sin embargo nada a cambiado. Es de esas tantas ironías de la vida, esas casualidades contradictorias que te enamoran un poquito de la vida. Esa maldita coincidencia tan indisplicente que me enamoró de ti y que me prometí que sería por siempre. Las promesas fueron hechas para prometerlas, creerlas, aceptarlas, no tolerarlas y romperlas sin misericordia alguna. Un itinerario indiscutible, un camino único y solitario. Como un naufragio: ese ser abandonado en una isla, sin más que el ruido ensordecedor y desesperante de las gaviotas y las olas cada minuto y segundo que vive ahí."

Cada sonido tranquilizante y agobiante de la guitarra que sonaba desplazaba una lágrima por mi mejilla junto al deseo de arrancar cada una de las teclas del teclado por el rencor con que escribía, nada podía ser peor que ese morder de labio inferior. Ya nada era peor. Estaba abandonada.

Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo ví que esto pasaría

Pienso que, que cuando todo ha llegado a su fin, todo se repite en flashes, ¿sabes? Es como un caleidoscopio de recuerdos, pero todo regresa. Excepto él. Pienso que parte de mí sabía al segundo que lo ví que esto pasaría. En realidad, no es algo que él haya dicho, o hecho. Era la sensación que esto envolvía. Y... lo más desconcertante es que, no sé si volveré a sentirme así otra vez. Aún así, no sé si debería. Sabía que su mundo se movía de manera rápida y que brillaba cual sol. Pero pensé, ¿Cómo puede el diablo empujarte a los brazos de alguien que luce... lo más parecido a un ángel cuando te sonríe? Quizá él lo sabía, cuando me vio. Supongo que perdí mi balance. Pienso que la peor parte de todo esto no fue perderlo a él, sino perderme a mí.

No sé que buscaba.

Simplemente, quiero que no me olvides, pero dudo que llegue a importarte, es mas, me pregunto porqué debería importarte aquello. Simplemente, me encantaría que me recordarás y que sintieras una cuota recóndita y perdida de amor por mi, cariño o algo, no importa si es odio, tristeza, asco o un sin fin de emociones de ese paranoia, pero todo, cualquier cosa, menos esa indiferencia que siempre odie en ti. Quiero importarte, quiero ser algo en esa tenebrosa y ruidosa cabeza llena de misterios, caprichos y traumas de una vida que jamás fui capaz de conocer y que jamás me quisiste mostrar. Quiero ser algo en tu vida, un recuerdo o un esmero de olvido. Quiero ser algo en ti, en alguien que odia a la gente más que yo, en alguien que es, minúsculamente, parecido a mi que jamás tendré el orgullo de aceptar.
En estos días pienso que me encantaría que hubieses mirado, detenido, cruzado la calle y que te hubieses sentando a mi lado y que hablarás de algo, alguien o que simplemente, hubieses callado. Quizás, que simplemente, hubieses mirado y seguido de largo, pero que hubieses mirado, que me mirarás, sentir que tus ojos por un instante me buscaron. Simplemente, sentir algo por tu mirada, pero en realidad, no sé que buscaba.-

Tan nuestros y propios.

Dar oportunidades en medio de esas adversidades tan crueles que tiene la vida, se podría decir que es de las decisiones más escabrosas de las que todos huimos en cierta forma, a nuestra forma. Escapamos, ya sea, pensando de sobre manera en el tema, evadiéndolo en pensamiento, comentando en busca de un consejo desesperado o simplemente, escapamos de la manera que la vida se ha encargado de demostrarnos lo débil que somos: llorar. Llorar de forma que las lágrimas vacíen nuestros miedos, salgan aquellos fantasmas que tanto nos aterrorizan; salgan para asustarnos una vez más; salgan para que aprendamos a salvarnos a nosotros mismos; salgan para demostrarnos que la capacidad de discernir entre si seguir atemorizado por ellos o alejarlos del modo que sea; salgan para que dudemos de nosotros mismos y escupamos de asco y rencor el reflejo de nuestros rostro. Fantasmas endemoniados que salen a mentirnos y engañarnos. Fantasmas, miedos y demonios. Tan nuestros y propios. Están ahí para salvarnos de nosotros mismos y de ese miedo paralizante que nos impide vivir. 
Están vivos en nosotros para permanecer y ocultarse en la entraña más misteriosa de nuestro ser, preparándose para acechar en cualquier momento de debilidad a asustarnos, de modo tal que volvemos a ser niño, un tímido, asustado e inocente niño, que vive en miedos y terrores, casi siempre nocturnos, un niño que gracias al monstruo dentro de si, ese cruel y maníaco fantasma le da el valor para espantar a ese cruel entrante en su vida, lo aleja con gritos y patadas, para luego reír de la situación y creerse el héroe más valiente que todos los histórica y socialmente conocidos héroes, sintiéndose capaz de hacer todo y lograr todo lo que quiera. Valor es lo que posee, fuerza y coraje que fue capaz de lograr con sus propios miedos, demonios y fantasmas, que a pesar de que ellos siguen siendo los malos de la trama, son los únicos capaces de demostrar que nos podemos salvar, que aprendemos a salvarnos y tener el valor para hacerlo, sin ellos jamás podríamos vivir siendo felices. Aprendemos a vivir luchando contra ellos y de que se mantengan ocultos, que jamás escapen de su baúl, pero que sigan dentro de nosotros recordando que nos podemos quebrar, que el miedo existe, todo existe, pero uno decide qué hacer con ellos.
Dar oportunidades en medios de adversidades de la vida es de valientes.-

Él hubiera tomado su lugar sin ni siquiera pensarlo dos veces

Todo esto no tenía ningún sentido para él. Por qué tenía que ser ella y no él. Él hubiera tomado su lugar sin ni siquiera pensarlo dos veces, incluso si ello significara que él hubiera muerto en el proceso, porque ella era el ángel y él era el diablo que había entregado su alma hacía mucho tiempo. 
Descubrió que estaba atrapado y, sin embargo, era incapaz de romper las duras barreras de la realidad que el creó a su alrededor. Él quería sentir el dolor, las cosas a las que él se ha forzado a sí mismo a cerrarse todos estos años. Él quería que la oscuridad que él había estado escondiendo en lo profundo de él saliera y jugara; que le llevara de vuelta al lugar que él conocía tan bien--cuando no tenía una chica por la que preocuparse, y la única cosa por la que se preocupaba era él mismo

él dijo como si fuera la cosa más obvia del mundo.

Con un nudo en la garganta, y sin saber que decir o hacer, él no pudo controlar las emociones que recorrían su cuerpo mientras él tomaba un solo paso hacia ella y cogía su mano en la suya. Sintiendo el calor habitual al que él estaba acostumbrado ahora enmascarado con una frialdad frígida, las lágrimas se filtraron a través de sus pupilas mientras ellas se bajan por la aspereza de su piel.

Con sus hombros encorvados ahora, nadie se atrevió a decir una palabra mientras ellos se quedaban en la puerta mirando como él se rompía delante de ellos. Sacudiendo su cabeza, él usó su mano libre para limpiar su rostro mientras él silenciaba los sonidos con la palma de su mano. “Lo siento--” Él se interrumpió a si mismo en voz baja, “Lo siento, lo siento tanto...” - Dijo casi sin aliento


“Esa noche, cuando ella... cuando yo la conocí. Debería de simplemente haberla dejado en paz, pero fue egoísta y egocéntrico y solo me preocupaba por mí mismo. No pensé en las consecuencias. Ni siquiera pensé en que podría enamorarme de ella.”
“Pero lo hiciste,” ella acarició su mano suavemente.
“Pero lo hice,” el repitió con un una leve burla de incredulidad consigo mismo, “y en ese momento pensé que era lo mejor que me podía haber pasado a mi-- ella era lo mejor que pudo haberme pasado a mi...” él cerró sus ojos visionando su preciosa sonrisa antes de que se desvaneciera, “pero ahora que pienso en ello,” él levantó su vista para mirar fijamente a la pared opuesta de donde él estaba sentado, “y todas las señales estaban allí.”

(Se estaba rompiendo, y él lo sabía mejor que nadie...) 

“Pero, ¿sabes lo que es?” Él preguntó, “sentir como si te estuvieras ahogando y no pudieras respirar? ¿Como si toda tu vida fuera arrancada de ti y estuvieras cayendo interminablemente en un agujero oscuro?” Volviéndose para ver a la chica por la que daría su vida, él sacudió su cabeza, “esta chica de allí es todo para mi. ¿Entiendes eso? porque no creo que lo entiendas.” Pasando su mano a través de su cabello, él tiró de los extremos, “he estado aquí innumerables veces, porque yo me merecía estar aquí, porque hice cosas para estar aquí, pero ¿ella?. Ella no merecía esto,” él dijo como si fuera la cosa más obvia del mundo.

(Y así fue como descubrió que estaba roto)

Solo quería que todo fuera como antes. Volver a sonreír, a ser lo que era.... Pero estába demasiado roto...
Se le olvidó que no sabía querer, que, al final, su vida se había convertido en un invierno constante (desde que ella se fué...)

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Pasaron días, semanas, meses... desde la última vez que la vió, estába preciosa con ese vestido que tanto le gustaba, pero, ese día, algo cambió...
Solía pasar de ella, todo comenzó como un simple juego.. y ahora mírale, quién lo diría; quién diría que ahora mismo partiría bocas por verla sonreír otra vez.
 Pero, lo que más le dolió fue perderla..., ver como se fue; ver, que por sus simples juegos, ahora ella sonríe y no sea por ti, ¿y jode eh?
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+"El caos forma parte de mi vida, está en ella todos los días"- Dijo él con apenas un hilo de voz

(Y así fue como descubrió que estaba roto y que no había nada que, al final, ella ni nadie pudiera hacer para detenerle...)

De repente, llega alguien.

Nos convertimos en precipicios, en causas perdidas, en ruinas a punto de venirse abajo... Pero, de repente, un día, llega alguien que nos dice que paremos, que no merece la pena mirar hacia abajo desde las alturas del precipicio en el que se a convertido nuestra vida hace tiempo. De repente llega alguien dispuesto a reformarnos la vida; todos esos momentos que dejaron de ser tan bonitos, la sonrisa; que hace tiempo que nos la tenemos que maquillar para fingir que las cosas van bien, y las esperanzas; que fueron las últimas que nos abandonaron.
 De repente, llega alguien que nos hace ver que, a veces, solo necesitamos encontrarnos y,que entonces, la vida comienza a valer un poquito la pena.
Llega alguien que saca nuestra sonrisa más sincera, alguien que nos salva de una caída, de un nuevo naufragio. -@Difficultimes

(Llegaba la tormenta.)

Y sabemos que muchos días llega la tormenta. Andamos siempre mirando al suelo, vemos esa jodida sombra que va cubriendo cada centímetro del suelo que pisas al caminar. Y lo más jodido es sentir que esa sombra es algo grande, muy grande.... Mirámos hacia arriba y ahí es cuando nos damos cuenta de que el descosido al final se ha hecho roto. Comienza la tormenta

(Ya éramos causas perdidas.)

Queríamos reformarnos las vidas, curarnos las heridas, taparnos las cicatrices y arreglarnos un poco la tristeza, pero se nos olvidó que éramos dos ruinas apunto de derrumbarse, éramos el árbol torcido, el cristal apunto de romperse en mil pedazos, la noche más fría del invierno, las calles desiertas, los días perdidos. Éramos la soledad, la oscuridad, los grados bajo cero, la inestabilidad, el precipicio.... Y se nos olvidó que se nos olvidó querer, que ya éramos causas perdidas, que no teníamos remedio.
Dicen que el amor es una bonita (y jodida) forma de morir, y creo que no se equivocan.

'no había nada que ella o alguien más pudiera hacer para detenerle.'

Él estaba atrapado, sin embargo, era incapaz de romper las duras barreras de la realidad que él creó a su alrededor. Él quería sentir el dolor, las cosas a las que él se ha forzado a sí mismo a cerrarse todos estos años. Él quería que la oscuridad que él había estado escondiendo en lo profundo de él saliera y jugara; que le llevara de vuelta al lugar que él conocía tan bien
cuando no tenía una chica por la que preocuparse, y la única cosa por la que se preocupaba era él mismo. Pero, entonces, algo ocurrió. De repente, él estaba fuera de control, ella podría verlo en sus ojos. Él estaba a punto de romperse y a este punto, no había nada que ella o alguien más pudiera hacer para detenerle.

(No quiero pensar que te irás, en cuanto descubras que soy unas ruinas.)

Y, no quiero pensar que eres una más, una de esas personas que siempre están de paso, una de esas que están pero sin estar nunca del todo, ya me entiendes.

No quiero pensar que eres de esas personas que desaparecen en cuanto les enseño las cicatrices, las heridas que aún tengo abiertas y no soy capaz de maquillar.

No quiero pensar que te irás, en cuanto descubras que soy unas ruinas que están a punto de derrumbarse, de venirse a bajo.

Quédate, quédate conmigo, quiero que seas mi turista favorito y juntos nos reformaremos las vidas. Ya sabes, cariño, hasta las mayores catástrofes necesitamos a alguien.

llegará el día en que te despidas y no vuelvas a mirar atrás

-Siento que estoy loca y profundamente enamorado de ti- me confesó- Y me da miedo, miedo al no saber qué pasará ni si de aquí unos meses seguirás conmigo o te habrás cansado de mis estupideces- le tembló la voz- Tengo miedo a que con el paso de los días te des cuenta de que no soy lo suficiente bueno para alguien como tú- a medida que hablaba iba bajando el tono de voz- No quiero sentir que el mundo se acaba si te pierdo- me miró- Ni tampoco quiero sentirme vacío cada vez que me dices adiós y te das la vuelta para irte- se pasó una de sus manos por el pelo nervioso- No sabes el hueco tan grande que dejas cada vez que te despides de mi ni lo hundido que me quedo, a veces, al poder pensar que llegará el día en que te despidas y no vuelvas a mirar atrás para mirarme una última vez y sonreírme.

(Y tienes la esperanza que.. algún día, tarde o temprano, llegue la primavera a tu vida.)

Mírate, estás en tu habitación, a oscuras, sentado detrás de la puerta, llorando en silencio para que nadie se entere de que estás mal, aunque, da igual, piensas, a nadie le importaría verte así. Sientes que el mundo se te viene encima y ya no tienes motivos suficientes para sonreír, ni seguir adelante. Piensas que eres débil, que no tienes fuerzas suficientes para continuar… pero te equivocas. Te secas las lágrimas, enciendes la luz y coges el álbum de fotos que guardas en el cajón desde hace tiempo. Miras las primeras fotografías… y ahí estás, tan pequeño… ¿Quién iba a decirte por aquel entonces que serías capaz de pasar por todo lo que has pasado? Sonríes ahora y te das cuenta de que has crecido, de que ya no eres el niño de la fotografía y de que has sido capaz de superar multitud de problemas, siempre aprendiendo de ellos. Entiendes que hay vidas complicadas, como la tuya, que nunca ha sido fácil. Pero también empiezas a entender que hasta en el invierno más frío, siempre hay un rayito de Sol, y tienes la esperanza que… algún día, tarde o temprano, llegue la primavera a tu vida

(Por lo que ellos pasaron)

" Te dicen que estaran contigo cuando estes mal , cuando quieras un abrazo , cuando quieras un consejo , o para que solo te escuchen , pero al final no , te dejan de lado y te decepcionas de esas personas porque prometen cosas que no las cumplen , y tú como si nada no le das importancia y sigues adelante pero sola. Piden confianza, lealtad y que siempre estes a su lado en las buenas y en las malas y tú lo cumples¿ Pero cuando va a ser el dia que ellos lo cumplan sin estar rogandoles? , sinceramente siempre te va a pasar eso, que te dicen millones de promesas y despues las rompen , pero obviamente tú no puedes faltarle a ellos. Y cuando menos lo esperas te clavan un puñal en la espalda y dicen cosas que tú nunca dijiste, hablan mal de ti... y se convierten en lo que ellos nunca serian.... Hay personas (incluyendome) son frías, oscuras , y que no son muy sociables , pero esas personas son las que realmente valen la pena tener como amigo o amiga y que realmente puedes confiar porque nunca te fallaran, ¿Y por qué son así? porque esas personas en un pasado fueron lastimadas y criticadas por la sociedad de mierda en la que vivimos , y ellos saben lo que se siente al ser criticado , lastimado y, de cierta forma, nunca te harán pasar por lo que ellos pasaron"

(Y he aprendido poco a poco.)

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y cai estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, aunque a la despedida a veces los decía camuflados y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay dias que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pense que nunca me haria daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia mas. Ha habido dias que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

[Simplemente decepciones.]

Simplemente decepciones.......
" Te dicen que estaran contigo cuando estes mal , cuando quieras un abrazo , cuando quieras un consejo , o para que solo te escuchen , pero al final no , te dejan de lado y te decepcionas de esas personas porque prometen cosas que no las cumplen , y vos como si nada no le das importancia y seguis adelante pero sol@. Piden confianza, lealtad y que siempre estes a su lado en las buenas y en las malas y vos las cumplis ¿ Pero cuando va a ser el dia que ellos las cumplan sin estar rogandoles? , sinseramente siempre te van a pasar eso que te dicen millones de promesas y despues las rompen , pero obviamente vos no podes faltarle a ellos. Y cuando menos lo esperas te clavan un puñal en la espalda y dicen cosas que vos nunca dijiste, hablan mal de vos... y se convierten en lo que ellos nunca serian,,,. Hay personas incluyendome que capas son frías, oscuras , y que no son muy sociables , pero esas personas son las que realmente vale la pena tener como amigo o amiga y que realmente podes confiar porque nunca te fallaran ;) , ¿Y porque son asi? porque esas personas en un pasado fueron lastimadas y criticadas por la sociedad de mierda en la que vivimos , y ellos saben lo que se siente ser , criticado , lastimados de cierta forma y nunca te haran pasar por lo que ellos pasaron; por eso mismo digo no veas como es esa persona por fuera , es mejor conocerla por dentro ;) y saber ante quien estas hablando ..."

[Me cansé de quererte]

Fui detrás de ti, te busqué y te supliqué que te quedaras conmigo. Que lo intentaras. te prometí que sería capaz de hacerte feliz. ¿Te acuerdas? "Para toda la vida". Estúpidas palabras, ¿eh? Y sin embargo, siempre creemos que se cumplirá, que esa vez será diferente. Y caemos. Ilusos, nunca aprendemos lo que es el amor. 
Pero después de todo, ahora me siento fuerte, con ganas de comerme el mundo sin ti. He aprendido a vivir sin necesitarte, sin tenerte, sin quererte, sin...nada. Sonrío, sí, aunque te joda que sea feliz, lo soy. Luchaste e intentaste que llorara cada noche por ti y me he cansado. Me cansé de darte lo que no te merecías, de darte mi tiempo, mi ilusión, mis ganas y mi esperanza de intentar que lo nuestro saliera bien. Me cansé de luchar por algo que al final, ni vale la pena. Lo siento, me cansé de quererte. 

(Todo lo que sientes es dolor.)

Poco a poco vas dandote cuenta de que nada es lo que parece (o como quieren que parezca...)
Vas aprendiendo que todos lo que dicen ser tus amigos lo son realmente. Que un día te prometen Roma y al otro te hacen ruinas.
Pero hablando claro, el amor así tal y como conocemos es una mierda. Nos lleva a hacer estupideces por una persona que no merece ni el roce de tu piel, pero es así. De un día para el otro, llega una persona que con su sonrísa partió tus esquemas y eso es lo jodido, cuando llega esa persona que sabe rompernos sin tocarnos. Poco a poco te vas enamorando de ella y así caes en ese bucle sin salida del que no puedes escapar, también conocido como amor. Hasta que de repente un día esa sensación de bienestar se rompe. Pasas de estar volando muy alto a dejarte caer. Pero todo se supera (o eso dicen...) 
Y que por mucho que digas el amor no mata, aunque se muera. Pero al fin y al cabo todo lo sientes es dolor.
Pequeñas punzadas que poco a poco van haciendose cada vez más constantes. Que llegan a convertise en una tortura diaria. Me partiste el corazón en pequeñas partes como si de un puzzle se tratara..
Pero dicen que de todo se aprende y a dejar de querete, supongo que también...

(Disappearance.)

Veces en las que quieres desaparecer, olvidarte de todo lo que te rodea y sentirte bien contigo misma. Quieres volver a ser lo que eras, como eras; Pero hay algo que te lo impide. Ese algo que por B o por C se ha convertido muy importante para tí y que pase lo que pase, no quieres dejar ir. Pero en el fondo sabes que es lo que no te deja seguir adelante, simplemente no puedes avanzar.
Lo que más me dolió fue ver como te alejabas de mi sin ningún motivo, desde ahí nada fue igual, nada.
Han pasado muchas cosas desde que te fuiste, sobretodo, tiempo.
He llorado por falsas amistades, reído con cosas que al final solo me hacían sentir peor, me he caído, sí, pero me he levantado mucho más fuerte, pero sobretodo te he echado de menos.
Al igual que han pasado tantas cosas, también me he dado cuenta de otras.
Me he dado cuenta de que la vida, al final, es eso. La consecuencia de las circunstancias. El resultado de la suma en la que siempre restábamos valor a los sueños.
Y que por más daño que me hacías yo te quería como a nadie, y ese fue el problema, que aunque me hicieses daño, yo iba a estar ahí.
Pero las cosas cambian y las personas con ellas. Ahora, seguramente, habrás encontrado a alguien mejor que yo, pero déjame decirte algo nadie en esta vida es insustituible,irremplazable.
Que tú querías que estuviera en ruinas como Roma pero, resulta, que estoy bonita como París. Que estuve demasiado tiempo destruyéndome con lo único que tenía cerca, recuerdos, pero eso se terminó.
Dicen que de todo se aprende y a dejar de querer, supongo que también.
Me apartes de tu vida y me mandaste lejos. Pero la distancia son solo eso, kilómetros; son solo números, que al fin y al cabo, no son ni la mitad de fuertes que nosotros.

[And she still in love...]

Llámalo odio o llámalo amor, da igual. Siempre igual, siempre lo mismo, viviendo del instante y muriendo en el intento. Sufriendo en cada instante, pero recordando todo lo que fuimos.

Duele saber que, tarde o temprano te irás, lo sé. Pero prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.
Y me rompiste. Como un puzzle roto que se encuentra roto en miles de pedazos que no encajan en ningún lado....

Pero al final era eso. Un cúmulo de circunstancias. De ilusiones que se acaban rompiendo poco a poco. Que
me apartaste de tu vida sin motivos, y eso fue lo que más me dolio

Y creo que el amor es eso, estar hecho de pequeños cristales, que hacen que rompamos a todo aquel que intente quedarse incluso sabiendo que acabará cortándose

                      [And she still in love...]

(Es estar hecho de pequeños cristales.)

Supongo que en el fondo, todos somos egoístas pero esto es así, un círculo vicioso, es querer tirárse desde el precicpicio más alto teniéndo la opción de coger la mano de otro para salvarnos. Es colgarse de una sonrisa sabiendo que tarde o temprano te dejará caer o aún peor, te empujará al vacío pudiendo colgarte con toda seguridad de alguien que probablemente jamás te deje caer, que sea capaz de saltar primero para amortiguar el golpe... pero ya ves, tanto a ti como al que se rompe por ti os gusta sentir el dolor, os gusta sangrar cada noche y eso es así, solemos perder la cabeza por aquel que se acaba pirando, el que nos hizo perder la sonrisa, la ilusión y las ganas y no por aquel que quiere quedarse, que quiere pasar las noches curando nuestras heridas, aquel que hasta tus cicatrices las ve bonitas...ese que se muere de ganas por pasar una noche besando cada una de tus grietas, acariciando tus caderas.
Pero bueno, en realidad, creo que el amor es eso, estar hecho de pequeños cristales, que hacen que rompamos a todo aquel que intente quedarse incluso sabiendo que acabará cortándose y de alguna forma ser capaces de esconder los cristales, de fundir el hielo que nos rodea si aquel que nos rompió le apetece pasarse una noche más..
Así que dime, ¿de qué sirve que pidas a gritos que alguien salve tu noche si no eres capaz de dejar que nadie intente hacerlo?, si aunque no quieras, te niegas a que nadie intente arreglarte sino es aquel que un día  te descompuso,  aquel que descolocó tu puzzle y eso es lo malo, que hay piezas que llegan a encajar tan bien que parece que ninguna otra podrá ocupar su lugar..

(Solo es importante el principio de otro)

'Porque el final de un camino, sólo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado, aunque sea para esconderse en un desierto. Y esconderse es lo que menos te importa. Lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso con lo que has estado soñando toda tu vida; y ya solo importa el hoy, y lo que queda por venir. Porque no se puede borrar lo que ya está escrito, y porque la vida es aquello que te sucede mientras tú tratas de hacer otra cosa...Que el pasado es pasado,y el presente,presente.Que lo escrito no sé olvida,por mucho que se intente.Que las hojas de ese libro,las leerás en el futuro,y sí,riete de tus errores,aun que sea en su puta cara, joder."

(It was him)

Apreté mis puños, era débil. Soy débil. Mi felicidad jamás dependería de un chico pero el ayudaba a que fuese feliz, no éramos perfectos y tampoco quería que lo fuéramos. Eramos solo el y yo contra nuestras imperfecciones.
Quería llamarlo y decirle que todo era un malentendido, que jamás podía lastimarlo porque lastimarlo era como lastimarme a mi.
No podía mas, lloraba mientras caminaba y la gente me veía extraño. Algunos me veían con rostro triste como entendieran mi dolor, sonreí agradecida ante su preocupación.
Sentí un nudo en el estomago, algo no estaba bien y jamás lo estaría. Pensé que quería vomitar pero no era eso, lo que me faltaba era él.

(Miedo.)

Esa sensación que siento día trás día, que va acabando conmigo poco a poco.
Siento que no puedo más, no quiero estar aquí más tiempo; que todo está roto y creo que no tengo razones para seguir aquí, para levantarme con una sonrísa que hace tiempo que se marchitó; que hace tiempo que finjo que todo va bien, como debería ir....
Irse dando cuenta de que no le importas a nadie es bastante doloroso y desagradable. Pensar que esas personas que han sido tan importantes para ti, que lo diste todo por ellas, ahora ni se preocupen por tus sentimientos, duele. Más de lo que yo me podía imaginar.
Poco a poco voy aprendiendo que todo lo que tiene fecha caduca, que todas las promesas que te hacen, ppco a poco, se van esfumando. Que un día te prometen Roma y mañana te hacen ruinas.
Pero, supongo, que siempre ha sido así, siempre nos acaban decepcionando, rompiendo el corazón, traicionandonos..... Cuándo eres pequeño, te suelen ocultar la realidad, no te dejan verla. Siempre tratan de protegerte y asegurarte que todo va a salir bien, pero, a medida que pasan los años vas descubriendo la cruda realidad; en la que nada es de color de rosa, en la que hay promesas rotas, alegrías, tristezas, enfados.... y, de una manera u otra, sientes miedo.
Ese miedo, cada día crece un poco más, aunque no siempre nos damos cuenta.
Crece a medida que nos vamos dando cuenta de que nos vamos aferrando cada vez más a una persona. Cada vez que nos vamos dando cuenta de que gracias a ella, no lo ves todo negro. Cada vez que esas cálidas lágrimas que se deslizan lentamente por tus mejillas son por esa persona.
Lo sientes, cuando te das cuenta que lo que te mantiene aquí no ds la gravedad sino esa persona.
Y que gracias a ella, no es todo oscuridad en tu vida....

(Pero hace tiempo que no tienes motivos suficientes para levantarte.)

Y te despiertas un día más, pero hace tiempo que no tienes motivos suficientes para levantarte. Es la hora de comer, pero la casa está sola, como tú desde hace tiempo. Echas de menos su voz, sus tonterías, sus mensajes por sorpresa o hasta cuando se quemaba con el café por las mañanas porque siempre iba con prisa. No tienes ganas de ponerte a cocinar, ni de comer, sólo quieres llorar, sólo quieres que vuelva… o quizás sólo quieres volver a sonreír, sonreír de verdad, como hace tiempo que no lo haces. Y te das cuenta de que ha pasado el tiempo, pero no has sabido superarlo, aún no has podido aceptar que la historia ha terminado… “Ojalá estuviese aquí”, piensas. Te das cuenta, tarde, de que hay oportunidades que sólo pasan una vez en la vida y de que, si no valoras lo que tienes, quizás tengas que lamentarlo siempre. “Ojalá hubiera hecho las cosas cosas bien” dices ahora. Y es que hace tiempo que no brillas, que tus ojos no logran apagar un poquito el mundo. Quizás te has olvidado de lo bonito que es sonreír por alguien o de lo que era ser feliz. O, quizás, piensas mientras se te cae una lagrima, todavía no estás capacitada para superar algunas pérdidas, quien sabe. Corres cada vez que suena el teléfono con la esperanza de volver a escuchar su voz al otro lado. Miras todos los días el buzón esperando una carta, una nota que al menos te diga que las cosas le van bien. Esperas que un día… tarde o temprano, acabe el interminable invierno en el que se ha convertido tu vida.

(Showed up ..). [As you want]

Apareciste, después de todo aquí estas, como si nada hubiera pasado....

Mi corazón se paralizó al ver esos ojos mieles que me enamoraban cada día más y que al verlos de nuevo me  hicieron recordar todo lo vivído contigo, desde esas risas hasta las decepciones, los llantos, discursiones.... Pero, sobre todo, me hicieron recordar las últimas palabras que me dijiste y que se quedaron resonando durante tanto tiempo en mi cabeza...

+ "Pensaste que eras lo que más me importaba, lo que más quería en este mundo. Pensaste que te quería.... Pero te equivocabas. Todo ha sido un juego, una ilusión. Nunca ha sido así..."

Fue lo más doloroso que me habían dicho en mi vida.... En ese momento caí fuertemente contra el suelo, creo que después de todo, no lo tenía tan asumido como pensaba... (No estabas tan olvidado después de todo).

-

No sé cuánto tiempo estuve allí, pero lo último que recuerdo fue su sonrísa, esa sonrísa que era como cullichos que me mataban lentamente....

Desperté en un lugar desconocido para mí, aunque no tanto como pensaba después de todo.....

(Forgeting Memories). [As you want]

Fue uno de los más tristes de mi vida, supongo que todo fue un juego; un juego que me llevó al borde de mi vida, un juego que me ha hecho sufrir más de lo que yo me imaginaba.... (Pese a todo le quiero...)

Era la primera vez que lloraba por un chico, ni en la muerte de mi padre, mi tio o mi abuelo había caído una cálida lágrima por mis mejillas. Fue duro para mí, pero supongo que ya es ley de vida intentar ser fuerte, cuando no lo eres....

Sí alguien me viera en este estado se asombraría, ¿Dónde está aquella chica a la que le daban igual todos los comentarios, la que podía con todo? ¿Dónde? . Creo que esa chica, lamentablemente, no era yo; Esa chica no era más que lo que aparentaba ser, lo que soñaba con ser algún día....
Él me había cambiado, él había conseguido hacerme volar alto, con miedo, pero felíz, pensando que, quizás, pudiera conseguir algo de él, pero no fue así, me echó a volar, para luego dejarme caer...

Había pasado tanto tiempo desde que le ví por última vez... ¿Debía olvidarlo todo? ¿Debía olvidar sus "te quiero" sus "te echo de menos"? ¿Su voz? ¿Su olor?, ¿Debía olvidarle?
Estaba confunsa, debía olvidar mi pasado y centrarme en mi futuro.... Lo sabía...., aunque me asustaba, estaba decidida a hacerlo.....

-

Hasta que apareciste otra vez.........

[As you want.]

Creo que nunca debí saber nada de él.... No debí ilusionarme y enamorarme tan rápido... aunque, quién sabe, dicen que todo pasa por alguna razón.... pero ahora, mírame, no debería de estar así y mucho menos por él, aunque no solo es él mis "amigas" si se las puede llamar así también tienen algo que ver.... Desde ese día no levanto cabeza, es uno de mis errores, pero de los errores más bonitos de mi vida...
Ese error que me hace estar viva cada día y seguir a delante pese a todo... ¿Es gracioso eh? Como todo puede cambiar en segundos, como todos al fin de al cabo cambian.... No todo siempre es igual....
Al final siempre  tengo miedo, tengo miedo de que te canses de mi y te vayas... eres lo que me hace estar viva...
Te necesito...., pero todo quedó roto desde ese día...

(I fall again.)

Seamos sinceros, el amor, así tal, cual, es una mierda, te lleva a perder la cabeza, a hacer cosas estúpidas, a preocuparte por nada, a enfadarte por menos que nada, y sobre todo, a llorar, a llorar como no se puede llorar. Pero, a pesar de todo eso, el amor, es lo mas bonito, y cuando se recuerda, no puedes evitar sonreír, hayas sido correspondido o no, seas un cursi, o un "tipo duro". Hayas y seas lo que seas, el amor produce el mismo efecto en absolutamente todas las personas. Dicen que no debemos esperar nada de nadie para así no acabar llevándonos una decepción,pero es inevitable hacerlo,acabamos esperando cosas de personas que ni siquiera piensan en nosotros,esperamos una llamada de la que salga un "te extraño" o un mensaje que diga "Estoy fuera,sal." o tan solo que te hable,por cualquier sitio,un "Hola"eso significaría que ha pensado en ti..pero al finalizar el día y no recibir lo que esperamos,nos decepcionamos y nos preguntamos ¿Cómo podemos ser tan idiotas?. Podemos ser lo más idiota del mundo,porque aunque nos decepcionemos,aunque nos haga daño,al día siguiente acabaremos esperando lo mismo y llevándonos otra decepción.Pero decepción tras decepción,aburre y cualquier persona se cansa de dar todo y de esperar por alguien que no da nada. Siempre , al despertarme pienso , Andrea puede que mañana caigas y no sepas como levantarte,que te arrastres por el suelo haciéndote aún mas daño.Que te hagan falta días para darte cuenta que lo que verdaderamente necesitas no está en el suelo.Levanta cabeza y sonríe,total,no sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.Cada minuto que pasas llorando son unos 60 segundos desperdiciados que puedes pasar riendo con las personas que te quieren de verdad,¿A caso alguien merece una lágrima tuya? No.Nadie merece que llores y quién verdaderamente se lo merece,no te hará llorar. Pero todo eso no funciona pero.. ¿ Sabes que? BASTA. NO. VALE YA. PARA. Usaré tantos sinónimos como necesites, que ya sé que no las pillas a la primera. Y si, hoy, hoy me apetece decirte ya no te quiero más. Hoy me apetece que mi corazón se vaya de vacaciones, y remplazarlo por copas de vodka. Me apetece pasar de ese culo tan jodidamente perfecto que tienes. Hoy voy a vaciar mi cubo de babas y a tragar la boca cada vez que pasas en vez de abrirla. Hoy me apetece, ¿sabes qué me apetece? Me apetece salir corriendo, sí, echarle los mismos huevos que le eché cuando decidí quererte, porque vida mía.. DUELE QUERERTE. ¿Pero sabes por qué me apetece hacer todo esto? Porque quiero ver si me sigues, porque sé que me seguirás, pero quiero saber sí andando o corriendo. Hoy vida mía, no soy de nadie. Y sí tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la noche y de plataformas . Cualquier forma de felicidad es mejor que estar deprimido por alguien a quien no puedes tener.

(Broken)

«No, no puede ir a peor, nada en mi vida por una vez puede ir bien, nada....
Todo siempre tiene que ir mal, siempre tengo que estar triste, hundida y rota, no puedo más, estoy cansada de decir que estoy 'bien' cuando nada en mi vida puede ir a peor, se acabó, me he cansado de ser fuerte.... soy débil, voy de que nada me afecta, de que nada me duele cuando, en realidad, eso es lo que me rompe por dentro....
Quizás no deba ser feliz, nada me tenga que ir bien....
Y solo pienso, que todo sería más fácil si no estuviera aquí...»

(Wounded heart)

Me he dado cuenta de que todo pasa muy rápido. Que hasta lo más importante lo borra el tiempo. Nunca consigues explicar lo que sucedió en el pasado como paso en realidad, por muy importante que fuese. Que lo malo también desaparece. Que inconscientemente lo olvidamos. Porque nos hace daño. Cuando pasa el tiempo , recordamos todo aquello nos damos cuenta. De como han cambiado las cosas. Como hemos cambiado nosotros. Nos preguntamos por qué actuamos de esa forma. O por qué le dijimos aquello a aquella persona. Pero de lo que si nos damos cuenta. Es que de lo que nosotros aquel tiempo hicimos un mundo. Aquella herida que nos hicieron, que creíamos que jamás en la vida se podría borrar. Ya no se siente, ya no duele... Ya no nos importa. Porque todo pasa, y sufrir por sufrir no vale la pena. Si, si alguien lo duda, si esto va por ÈL... Puede que estés con millones después de mí...Más altas, más guapas, más inteligentes, rubias, morenas... Pero ninguna, escúchame bien, ninguna,podrá hacerte sentir lo que sentiste conmigo. Ninguna podrá darte esos besos que yo un millón de veces te di. Ninguna te tratará de aquella forma con la que trate yo. Muy pocas darán lo que di yo por ti, sin importarme. Otras para darlo, siempre te pedirán algo a cambio,no como hice yo,que nunca te pedí nada.Con ninguna tendrás algo tan especial como todo lo que vivimos juntos. Lo sabes, no hace falta que yo te lo recuerde, porque sabes que lo nuestro es imposible de igualar. Lo nuestro no fue perfecto, pero sí increíble. Y aunque ahora tú mente y vista pueda más que tu, los dos sabemos que en tu vida no habrá ninguna como yo.Todo este tiempo que he estado sin ti me ha servido de algo.Me ha servido para aprender que quien de verdad te quiere no te abandona así como así.He aprendido muchas cosas y no te niego que me gustaría que estuvieses aquí conmigo recordando viejos tiempos.Por más que he tratado buscar una respuesta exacta a porque te fuiste así como si nada,a porque me abandonaste como si no te importará nada y te juro que no logró encontrarla.Ahora veo que estás con otra,totalmente diferente a mi,ella es más atrevida en sentido su ropa,su forma de hablar y en sus gestos.Yo soy más "si eres mío eres mío y de nadie más" a ella más bien se la suda si se los pones o no.No te das cuenta¿o que?que aquí ninguna te va a querer como lo hice yo,ninguna va a aguantar todas las putadas que aguante yo.Pero es tu decisión y la respeto ahora eso si,no me pidas que me quede de brazos cruzados porque si tu eres feliz con otra persona yo también lo seré.Pero esta vez abriré más los ojos para darme cuenta con que clase de persona trato,no quiero uno que me venda la moto como lo hiciste tu,lo siento,puedes estar muy bueno y todo lo que quieras pero eres un falso al igual que todos.Quiero una persona que me quiera tal y como soy,que no me cambie por ninguna otra y que le encanten mis defectos.En la vida real,el amor no es tan bonito.Todos queremos esa relación perfecta… esos amores de película que siempre empiezan mal pero que por C o por B, sabes que acabarán bien. Pueden discutir, odiarse, insultarse, ponerse los cuernos, que al final se tragarán su orgullo. En la vida real no es tan sencillo.Aquí en la Tierra nos cuesta decir te quiero y pedir perdón. Nos cuesta confiar en alguien y abrir las puertas del alma después de que te hagan daño. Aquí nadie te escribe el guión que tienes que seguir, todo se improvisa y muchas veces la cagamos y no hay nadie que diga: ”¡Corten, repetimos!”.La vida es muy puta, y puedes llegar a odiarla sin darte cuenta.Aquí nada es sencillo. Aquí las lágrimas no son colirio, son de verdad. Aquí el dolor te duele, no se va cuando se baja el telón. En la vida real te hacen daño, te rompen las ilusiones y no viene nadie detrás a retocarte el maquillaje.Te gustaría ser ella… pero no en la vida real, porque aquí tu príncipe azul nunca llegará a su hora, o puede que no llegue nunca.

(Memories are closing slowly)

Has venido por aquí a darme celos y lo único que me das es pena.Se que tenemos recuerdos en común,pero con el paso del tiempo para mi se estan convirtiendo en nada,día a día me doy cuenta de todo,de que perdí el tiempo y a personas por ti,personas que valen más y mucho más,tú nunca sentistes nada de verdad,no sabes todavía lo que es amar, y ahora vienes con la intención de que me destroze la vida por volver a tenerte,pero vas de culo si crees que lo haré.Yo ya di mucho de mi parte y creo que fue suficiente para que te dieras cuenta de todo,que nadie te ha querido como yo y pocas lo haran.Te quiero como a nadie,hice de tus problemas mis problemas,di mucho y no recibí nada,cualquier persona se cansa de dar y no recibir,me di cuenta que me caí y llegó el momento que no me supe levantar,que me arrastre por el suelo bastante tiempo en busca de algo para poder conseguirte,pero llegaron otras personas y entre ellos chicos,que me ayudaron a levantarme,ahora estoy aquí,en pie,con la cabeza más alta que nunca,y solo merezco llorar por 3 chicos,mi abuelo,mi padre y mi hermano.No pretendas que ahora agache la cabeza otra vez,que vaya sin rumbo,por que tu querías que estubiera en ruinas como Roma,pero estoy de bonita como París,esto y mucho más tengo que decirte,pero no eres lo suficiente valiente para venir a decirme y a hacerme caer otra vez a la cara.Bueno creo,que ya es suficiente,que estoy a terinado,y tu empezaras a querer y a echarme de menos cuando yo ya estaré en la cama de otro,tendré mi dueño la persona que me demuestre todo lo que me dice,bueno,gracias por enseñarme que ninguno merecéis mis lágrimas,por enseñarme que merezco más que tú.

(A decir verdad, te echo de menos)

Los días pasaban desde la última vez que hablé con él, a decir verdad le echaba de menos, era la única persona que me hacia olvidarme de todos mis problemas, que me hacía sentir bien. Él siempre había estado a mi lado, tanto en las buenas como en las malas, y ahora, nos tratamos como completos desconocidos, ni una mirada, ni una palabra, nada. Es gracioso ver como en segundos todo puede cambiar. Supongo que, quizás, el destino quiso que pasara lo que pasó aquel día y que ninguno de nosotros puede cambiarlo. Pero ahora, mírame aquí sola, sin nadie en el que poder confiar, en el que poder apoyarte o contarle tus problemas, estás sola, bueno quizás sola no sea la palabra correcta, más bien rota. Aunque dicen que lo peor no es cuando estás rota, sino cuando eres consciente de ello.

 Llegué a casa como siempre fingiendo estar bien para no darle explicaciones de nada a nadie, hoy no, pero esta vez iba a ser diferente. Subí las escaleras hacia la habitación, mi madre hoy estaba rara, no hacía sus típicas preguntas sobre que tal me iba en el colegio, los exámenes etc... Al entrar en la habitación lo primero que vi fue la carta que había dejado para mí. Él había estado aquí, podía sentirlo,sabía perfectamente como era su aroma, su forma de actuar, todo, había sido él, y no puedo decir que no me alegrara de ello. Cogí entusiasmada la carta, pensé que desde aquel día no querría volver a saber nada de mí, la verdad es que lo entendía; entendía que quisiera olvidarse completamente de mí, pero el hecho de saberlo creo que era lo que más me dolía, la abrí cuidadosamente y la saqué de aquel precioso sobre color turquesa. Quizás prefería el hecho de que me tratara como una extraña a esta dolorosa carta, no era todo lo que yo me esperaba, tantas veces me había ayudado, me había visto llorar, para luego esto, para que luego se fuera tan lejos…. Atlanta, a nada más y nada menos que a Atlanta prefería no haber abierto esa carta, todas y cada una de las palabras eran perfectas hasta que de repente llegaron esas palabras que se repitieron una vez tras otra en mi cabeza….
¿Sabes? Creo que la distancia no es más que ese miedo a estar juntos, a destrozarnos las vidas …Ha pasado tanto tiempo y le echo tanto de menos como el primer día, creo que más que quererle le amaba. Y mírame aquí estoy ahora llorando como una tonta recordando todas y cada una de esas conversaciones, esas sonrisas y esas palabras que me decía cada día… y creo que lo seguiré recordando todos los días de mi vida…

(Just Him.)

A veces siento que no encajo, que simplemente no debería de estar aquí, siento que estoy en el libro equivocado, en la página equivocada, en la historia equivocada. Que no le importo a nadie, que simplemente me gustaría desaparecer, olvidarme de todo, de toda esta mierda que me rodea, me gustaría volver a sentirme bien


-

Echo de menos ser como antes, ser yo misma cuando no me importaba lo que pensaba la gente de mí, cuando lo único que me importaba era ser feliz, pero supongo que ese no era mi destino aquí. Quizás mi destino era sufrir, caerme una vez trás otra, ilusionarme, mi destino no era ser feliz aquí, pero pese a todo debía levantarme, debía sonreír y todo por él, suena absurdo ¿verdad? Que tú felicidad dependa de otra persona, pero sí, era así y no podía cambiarlo.
Me había dado cuenta de que, definitivente, mi felicidad dependía de él, y eso me asustaba....

(El invierno éramos nosotros)

Y entonces nos dimos cuenta de que el invierno no eran los tres grados que hacían ahí fuera. El invierno no era la lluvia o el frío...o salir bien tapado a la calle. Entonces, nos dimos cuenta, tarde, de que el invierno éramos nosotros. Nuestras cicatrices, esas que nos alejaban de las personas cuando alguien se nos acercaba. Y es que, no sé si me entiendes, éramos nosotros mismos los que provocamos la tormenta, el naufragio. El invierno eran nuestros ojos, llenos de nostalgia, y las lágrimas, que nos caían por dentro, porque hace tiempo que habíamos aprendido a llorar sin derramar ninguna. El invierno eran kilómetros, la distancia. El orgullo, que quizás separaba más que cualquier cosa. El invierno eran nuestras ojeras, llenas de noches frías, sin poder dormir, pensando en la persona que nos roba el sueño, pero con la que nos gustaría soñar. El invierno era despertarse y ver media cama vacía, porque tú no estabas. No estamos. El invierno, era la soledad. La sensación de estar llegando tarde, una vez más. El invierno, corazón, es estar sin ti, sin nosotros. Y ojalá, algún día, vuelva la primavera a nuestras vidas, o quizás, quien sabe, el verano. Ojalá vuelva el calor, el contacto de nuestros cuerpos o nuestras bocas juntas. Ojalá, algún día, no muy tarde, superemos los kilómetros de nuevo y entonces, pueda volver a salir el sol.

(y te derrumbas)

«Que hay momentos en los que te sientes maal, muy mal, sientes como si todo el mundo estuviera contra tí, y como es de esperar, te derrumbas, sientes que nada ni nadie puede hacerte sentir mejor, ni una sonrísa te pueden sacar y duele, pero claro, tú haces como si todo estuviera bien, como si no pasara nada, porque no tienes ganas de explicarle nada a nadie. ¿Sabes? Duele, duele saber que estás sola y que no le importas a nadie, absolutamente a nadie y , lo malo no es cuando estás rota sino cuando eres consciente de ello,duele saber que tu vida se a convertido en un invierno constante en el que todo es frío y soledad, pero suelen decir que siempre hay algo bueno por muy poco que sea, ahora ves que no hay salida, pero, ¿sabes? poco a poco vas a salir a delante...»