(Y he aprendido poco a poco.)

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y cai estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, aunque a la despedida a veces los decía camuflados y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay dias que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pense que nunca me haria daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia mas. Ha habido dias que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

[Simplemente decepciones.]

Simplemente decepciones.......
" Te dicen que estaran contigo cuando estes mal , cuando quieras un abrazo , cuando quieras un consejo , o para que solo te escuchen , pero al final no , te dejan de lado y te decepcionas de esas personas porque prometen cosas que no las cumplen , y vos como si nada no le das importancia y seguis adelante pero sol@. Piden confianza, lealtad y que siempre estes a su lado en las buenas y en las malas y vos las cumplis ¿ Pero cuando va a ser el dia que ellos las cumplan sin estar rogandoles? , sinseramente siempre te van a pasar eso que te dicen millones de promesas y despues las rompen , pero obviamente vos no podes faltarle a ellos. Y cuando menos lo esperas te clavan un puñal en la espalda y dicen cosas que vos nunca dijiste, hablan mal de vos... y se convierten en lo que ellos nunca serian,,,. Hay personas incluyendome que capas son frías, oscuras , y que no son muy sociables , pero esas personas son las que realmente vale la pena tener como amigo o amiga y que realmente podes confiar porque nunca te fallaran ;) , ¿Y porque son asi? porque esas personas en un pasado fueron lastimadas y criticadas por la sociedad de mierda en la que vivimos , y ellos saben lo que se siente ser , criticado , lastimados de cierta forma y nunca te haran pasar por lo que ellos pasaron; por eso mismo digo no veas como es esa persona por fuera , es mejor conocerla por dentro ;) y saber ante quien estas hablando ..."

[Me cansé de quererte]

Fui detrás de ti, te busqué y te supliqué que te quedaras conmigo. Que lo intentaras. te prometí que sería capaz de hacerte feliz. ¿Te acuerdas? "Para toda la vida". Estúpidas palabras, ¿eh? Y sin embargo, siempre creemos que se cumplirá, que esa vez será diferente. Y caemos. Ilusos, nunca aprendemos lo que es el amor. 
Pero después de todo, ahora me siento fuerte, con ganas de comerme el mundo sin ti. He aprendido a vivir sin necesitarte, sin tenerte, sin quererte, sin...nada. Sonrío, sí, aunque te joda que sea feliz, lo soy. Luchaste e intentaste que llorara cada noche por ti y me he cansado. Me cansé de darte lo que no te merecías, de darte mi tiempo, mi ilusión, mis ganas y mi esperanza de intentar que lo nuestro saliera bien. Me cansé de luchar por algo que al final, ni vale la pena. Lo siento, me cansé de quererte. 

(Todo lo que sientes es dolor.)

Poco a poco vas dandote cuenta de que nada es lo que parece (o como quieren que parezca...)
Vas aprendiendo que todos lo que dicen ser tus amigos lo son realmente. Que un día te prometen Roma y al otro te hacen ruinas.
Pero hablando claro, el amor así tal y como conocemos es una mierda. Nos lleva a hacer estupideces por una persona que no merece ni el roce de tu piel, pero es así. De un día para el otro, llega una persona que con su sonrísa partió tus esquemas y eso es lo jodido, cuando llega esa persona que sabe rompernos sin tocarnos. Poco a poco te vas enamorando de ella y así caes en ese bucle sin salida del que no puedes escapar, también conocido como amor. Hasta que de repente un día esa sensación de bienestar se rompe. Pasas de estar volando muy alto a dejarte caer. Pero todo se supera (o eso dicen...) 
Y que por mucho que digas el amor no mata, aunque se muera. Pero al fin y al cabo todo lo sientes es dolor.
Pequeñas punzadas que poco a poco van haciendose cada vez más constantes. Que llegan a convertise en una tortura diaria. Me partiste el corazón en pequeñas partes como si de un puzzle se tratara..
Pero dicen que de todo se aprende y a dejar de querete, supongo que también...

(Disappearance.)

Veces en las que quieres desaparecer, olvidarte de todo lo que te rodea y sentirte bien contigo misma. Quieres volver a ser lo que eras, como eras; Pero hay algo que te lo impide. Ese algo que por B o por C se ha convertido muy importante para tí y que pase lo que pase, no quieres dejar ir. Pero en el fondo sabes que es lo que no te deja seguir adelante, simplemente no puedes avanzar.
Lo que más me dolió fue ver como te alejabas de mi sin ningún motivo, desde ahí nada fue igual, nada.
Han pasado muchas cosas desde que te fuiste, sobretodo, tiempo.
He llorado por falsas amistades, reído con cosas que al final solo me hacían sentir peor, me he caído, sí, pero me he levantado mucho más fuerte, pero sobretodo te he echado de menos.
Al igual que han pasado tantas cosas, también me he dado cuenta de otras.
Me he dado cuenta de que la vida, al final, es eso. La consecuencia de las circunstancias. El resultado de la suma en la que siempre restábamos valor a los sueños.
Y que por más daño que me hacías yo te quería como a nadie, y ese fue el problema, que aunque me hicieses daño, yo iba a estar ahí.
Pero las cosas cambian y las personas con ellas. Ahora, seguramente, habrás encontrado a alguien mejor que yo, pero déjame decirte algo nadie en esta vida es insustituible,irremplazable.
Que tú querías que estuviera en ruinas como Roma pero, resulta, que estoy bonita como París. Que estuve demasiado tiempo destruyéndome con lo único que tenía cerca, recuerdos, pero eso se terminó.
Dicen que de todo se aprende y a dejar de querer, supongo que también.
Me apartes de tu vida y me mandaste lejos. Pero la distancia son solo eso, kilómetros; son solo números, que al fin y al cabo, no son ni la mitad de fuertes que nosotros.

[And she still in love...]

Llámalo odio o llámalo amor, da igual. Siempre igual, siempre lo mismo, viviendo del instante y muriendo en el intento. Sufriendo en cada instante, pero recordando todo lo que fuimos.

Duele saber que, tarde o temprano te irás, lo sé. Pero prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.
Y me rompiste. Como un puzzle roto que se encuentra roto en miles de pedazos que no encajan en ningún lado....

Pero al final era eso. Un cúmulo de circunstancias. De ilusiones que se acaban rompiendo poco a poco. Que
me apartaste de tu vida sin motivos, y eso fue lo que más me dolio

Y creo que el amor es eso, estar hecho de pequeños cristales, que hacen que rompamos a todo aquel que intente quedarse incluso sabiendo que acabará cortándose

                      [And she still in love...]

(Es estar hecho de pequeños cristales.)

Supongo que en el fondo, todos somos egoístas pero esto es así, un círculo vicioso, es querer tirárse desde el precicpicio más alto teniéndo la opción de coger la mano de otro para salvarnos. Es colgarse de una sonrisa sabiendo que tarde o temprano te dejará caer o aún peor, te empujará al vacío pudiendo colgarte con toda seguridad de alguien que probablemente jamás te deje caer, que sea capaz de saltar primero para amortiguar el golpe... pero ya ves, tanto a ti como al que se rompe por ti os gusta sentir el dolor, os gusta sangrar cada noche y eso es así, solemos perder la cabeza por aquel que se acaba pirando, el que nos hizo perder la sonrisa, la ilusión y las ganas y no por aquel que quiere quedarse, que quiere pasar las noches curando nuestras heridas, aquel que hasta tus cicatrices las ve bonitas...ese que se muere de ganas por pasar una noche besando cada una de tus grietas, acariciando tus caderas.
Pero bueno, en realidad, creo que el amor es eso, estar hecho de pequeños cristales, que hacen que rompamos a todo aquel que intente quedarse incluso sabiendo que acabará cortándose y de alguna forma ser capaces de esconder los cristales, de fundir el hielo que nos rodea si aquel que nos rompió le apetece pasarse una noche más..
Así que dime, ¿de qué sirve que pidas a gritos que alguien salve tu noche si no eres capaz de dejar que nadie intente hacerlo?, si aunque no quieras, te niegas a que nadie intente arreglarte sino es aquel que un día  te descompuso,  aquel que descolocó tu puzzle y eso es lo malo, que hay piezas que llegan a encajar tan bien que parece que ninguna otra podrá ocupar su lugar..

(Solo es importante el principio de otro)

'Porque el final de un camino, sólo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado, aunque sea para esconderse en un desierto. Y esconderse es lo que menos te importa. Lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso con lo que has estado soñando toda tu vida; y ya solo importa el hoy, y lo que queda por venir. Porque no se puede borrar lo que ya está escrito, y porque la vida es aquello que te sucede mientras tú tratas de hacer otra cosa...Que el pasado es pasado,y el presente,presente.Que lo escrito no sé olvida,por mucho que se intente.Que las hojas de ese libro,las leerás en el futuro,y sí,riete de tus errores,aun que sea en su puta cara, joder."

(It was him)

Apreté mis puños, era débil. Soy débil. Mi felicidad jamás dependería de un chico pero el ayudaba a que fuese feliz, no éramos perfectos y tampoco quería que lo fuéramos. Eramos solo el y yo contra nuestras imperfecciones.
Quería llamarlo y decirle que todo era un malentendido, que jamás podía lastimarlo porque lastimarlo era como lastimarme a mi.
No podía mas, lloraba mientras caminaba y la gente me veía extraño. Algunos me veían con rostro triste como entendieran mi dolor, sonreí agradecida ante su preocupación.
Sentí un nudo en el estomago, algo no estaba bien y jamás lo estaría. Pensé que quería vomitar pero no era eso, lo que me faltaba era él.

(Miedo.)

Esa sensación que siento día trás día, que va acabando conmigo poco a poco.
Siento que no puedo más, no quiero estar aquí más tiempo; que todo está roto y creo que no tengo razones para seguir aquí, para levantarme con una sonrísa que hace tiempo que se marchitó; que hace tiempo que finjo que todo va bien, como debería ir....
Irse dando cuenta de que no le importas a nadie es bastante doloroso y desagradable. Pensar que esas personas que han sido tan importantes para ti, que lo diste todo por ellas, ahora ni se preocupen por tus sentimientos, duele. Más de lo que yo me podía imaginar.
Poco a poco voy aprendiendo que todo lo que tiene fecha caduca, que todas las promesas que te hacen, ppco a poco, se van esfumando. Que un día te prometen Roma y mañana te hacen ruinas.
Pero, supongo, que siempre ha sido así, siempre nos acaban decepcionando, rompiendo el corazón, traicionandonos..... Cuándo eres pequeño, te suelen ocultar la realidad, no te dejan verla. Siempre tratan de protegerte y asegurarte que todo va a salir bien, pero, a medida que pasan los años vas descubriendo la cruda realidad; en la que nada es de color de rosa, en la que hay promesas rotas, alegrías, tristezas, enfados.... y, de una manera u otra, sientes miedo.
Ese miedo, cada día crece un poco más, aunque no siempre nos damos cuenta.
Crece a medida que nos vamos dando cuenta de que nos vamos aferrando cada vez más a una persona. Cada vez que nos vamos dando cuenta de que gracias a ella, no lo ves todo negro. Cada vez que esas cálidas lágrimas que se deslizan lentamente por tus mejillas son por esa persona.
Lo sientes, cuando te das cuenta que lo que te mantiene aquí no ds la gravedad sino esa persona.
Y que gracias a ella, no es todo oscuridad en tu vida....

(Pero hace tiempo que no tienes motivos suficientes para levantarte.)

Y te despiertas un día más, pero hace tiempo que no tienes motivos suficientes para levantarte. Es la hora de comer, pero la casa está sola, como tú desde hace tiempo. Echas de menos su voz, sus tonterías, sus mensajes por sorpresa o hasta cuando se quemaba con el café por las mañanas porque siempre iba con prisa. No tienes ganas de ponerte a cocinar, ni de comer, sólo quieres llorar, sólo quieres que vuelva… o quizás sólo quieres volver a sonreír, sonreír de verdad, como hace tiempo que no lo haces. Y te das cuenta de que ha pasado el tiempo, pero no has sabido superarlo, aún no has podido aceptar que la historia ha terminado… “Ojalá estuviese aquí”, piensas. Te das cuenta, tarde, de que hay oportunidades que sólo pasan una vez en la vida y de que, si no valoras lo que tienes, quizás tengas que lamentarlo siempre. “Ojalá hubiera hecho las cosas cosas bien” dices ahora. Y es que hace tiempo que no brillas, que tus ojos no logran apagar un poquito el mundo. Quizás te has olvidado de lo bonito que es sonreír por alguien o de lo que era ser feliz. O, quizás, piensas mientras se te cae una lagrima, todavía no estás capacitada para superar algunas pérdidas, quien sabe. Corres cada vez que suena el teléfono con la esperanza de volver a escuchar su voz al otro lado. Miras todos los días el buzón esperando una carta, una nota que al menos te diga que las cosas le van bien. Esperas que un día… tarde o temprano, acabe el interminable invierno en el que se ha convertido tu vida.

(Showed up ..). [As you want]

Apareciste, después de todo aquí estas, como si nada hubiera pasado....

Mi corazón se paralizó al ver esos ojos mieles que me enamoraban cada día más y que al verlos de nuevo me  hicieron recordar todo lo vivído contigo, desde esas risas hasta las decepciones, los llantos, discursiones.... Pero, sobre todo, me hicieron recordar las últimas palabras que me dijiste y que se quedaron resonando durante tanto tiempo en mi cabeza...

+ "Pensaste que eras lo que más me importaba, lo que más quería en este mundo. Pensaste que te quería.... Pero te equivocabas. Todo ha sido un juego, una ilusión. Nunca ha sido así..."

Fue lo más doloroso que me habían dicho en mi vida.... En ese momento caí fuertemente contra el suelo, creo que después de todo, no lo tenía tan asumido como pensaba... (No estabas tan olvidado después de todo).

-

No sé cuánto tiempo estuve allí, pero lo último que recuerdo fue su sonrísa, esa sonrísa que era como cullichos que me mataban lentamente....

Desperté en un lugar desconocido para mí, aunque no tanto como pensaba después de todo.....

(Forgeting Memories). [As you want]

Fue uno de los más tristes de mi vida, supongo que todo fue un juego; un juego que me llevó al borde de mi vida, un juego que me ha hecho sufrir más de lo que yo me imaginaba.... (Pese a todo le quiero...)

Era la primera vez que lloraba por un chico, ni en la muerte de mi padre, mi tio o mi abuelo había caído una cálida lágrima por mis mejillas. Fue duro para mí, pero supongo que ya es ley de vida intentar ser fuerte, cuando no lo eres....

Sí alguien me viera en este estado se asombraría, ¿Dónde está aquella chica a la que le daban igual todos los comentarios, la que podía con todo? ¿Dónde? . Creo que esa chica, lamentablemente, no era yo; Esa chica no era más que lo que aparentaba ser, lo que soñaba con ser algún día....
Él me había cambiado, él había conseguido hacerme volar alto, con miedo, pero felíz, pensando que, quizás, pudiera conseguir algo de él, pero no fue así, me echó a volar, para luego dejarme caer...

Había pasado tanto tiempo desde que le ví por última vez... ¿Debía olvidarlo todo? ¿Debía olvidar sus "te quiero" sus "te echo de menos"? ¿Su voz? ¿Su olor?, ¿Debía olvidarle?
Estaba confunsa, debía olvidar mi pasado y centrarme en mi futuro.... Lo sabía...., aunque me asustaba, estaba decidida a hacerlo.....

-

Hasta que apareciste otra vez.........

[As you want.]

Creo que nunca debí saber nada de él.... No debí ilusionarme y enamorarme tan rápido... aunque, quién sabe, dicen que todo pasa por alguna razón.... pero ahora, mírame, no debería de estar así y mucho menos por él, aunque no solo es él mis "amigas" si se las puede llamar así también tienen algo que ver.... Desde ese día no levanto cabeza, es uno de mis errores, pero de los errores más bonitos de mi vida...
Ese error que me hace estar viva cada día y seguir a delante pese a todo... ¿Es gracioso eh? Como todo puede cambiar en segundos, como todos al fin de al cabo cambian.... No todo siempre es igual....
Al final siempre  tengo miedo, tengo miedo de que te canses de mi y te vayas... eres lo que me hace estar viva...
Te necesito...., pero todo quedó roto desde ese día...

(I fall again.)

Seamos sinceros, el amor, así tal, cual, es una mierda, te lleva a perder la cabeza, a hacer cosas estúpidas, a preocuparte por nada, a enfadarte por menos que nada, y sobre todo, a llorar, a llorar como no se puede llorar. Pero, a pesar de todo eso, el amor, es lo mas bonito, y cuando se recuerda, no puedes evitar sonreír, hayas sido correspondido o no, seas un cursi, o un "tipo duro". Hayas y seas lo que seas, el amor produce el mismo efecto en absolutamente todas las personas. Dicen que no debemos esperar nada de nadie para así no acabar llevándonos una decepción,pero es inevitable hacerlo,acabamos esperando cosas de personas que ni siquiera piensan en nosotros,esperamos una llamada de la que salga un "te extraño" o un mensaje que diga "Estoy fuera,sal." o tan solo que te hable,por cualquier sitio,un "Hola"eso significaría que ha pensado en ti..pero al finalizar el día y no recibir lo que esperamos,nos decepcionamos y nos preguntamos ¿Cómo podemos ser tan idiotas?. Podemos ser lo más idiota del mundo,porque aunque nos decepcionemos,aunque nos haga daño,al día siguiente acabaremos esperando lo mismo y llevándonos otra decepción.Pero decepción tras decepción,aburre y cualquier persona se cansa de dar todo y de esperar por alguien que no da nada. Siempre , al despertarme pienso , Andrea puede que mañana caigas y no sepas como levantarte,que te arrastres por el suelo haciéndote aún mas daño.Que te hagan falta días para darte cuenta que lo que verdaderamente necesitas no está en el suelo.Levanta cabeza y sonríe,total,no sabes quien puede enamorarse de tu sonrisa.Cada minuto que pasas llorando son unos 60 segundos desperdiciados que puedes pasar riendo con las personas que te quieren de verdad,¿A caso alguien merece una lágrima tuya? No.Nadie merece que llores y quién verdaderamente se lo merece,no te hará llorar. Pero todo eso no funciona pero.. ¿ Sabes que? BASTA. NO. VALE YA. PARA. Usaré tantos sinónimos como necesites, que ya sé que no las pillas a la primera. Y si, hoy, hoy me apetece decirte ya no te quiero más. Hoy me apetece que mi corazón se vaya de vacaciones, y remplazarlo por copas de vodka. Me apetece pasar de ese culo tan jodidamente perfecto que tienes. Hoy voy a vaciar mi cubo de babas y a tragar la boca cada vez que pasas en vez de abrirla. Hoy me apetece, ¿sabes qué me apetece? Me apetece salir corriendo, sí, echarle los mismos huevos que le eché cuando decidí quererte, porque vida mía.. DUELE QUERERTE. ¿Pero sabes por qué me apetece hacer todo esto? Porque quiero ver si me sigues, porque sé que me seguirás, pero quiero saber sí andando o corriendo. Hoy vida mía, no soy de nadie. Y sí tengo que ser de alguien solo soy de los viernes por la noche y de plataformas . Cualquier forma de felicidad es mejor que estar deprimido por alguien a quien no puedes tener.

(Broken)

«No, no puede ir a peor, nada en mi vida por una vez puede ir bien, nada....
Todo siempre tiene que ir mal, siempre tengo que estar triste, hundida y rota, no puedo más, estoy cansada de decir que estoy 'bien' cuando nada en mi vida puede ir a peor, se acabó, me he cansado de ser fuerte.... soy débil, voy de que nada me afecta, de que nada me duele cuando, en realidad, eso es lo que me rompe por dentro....
Quizás no deba ser feliz, nada me tenga que ir bien....
Y solo pienso, que todo sería más fácil si no estuviera aquí...»

(Wounded heart)

Me he dado cuenta de que todo pasa muy rápido. Que hasta lo más importante lo borra el tiempo. Nunca consigues explicar lo que sucedió en el pasado como paso en realidad, por muy importante que fuese. Que lo malo también desaparece. Que inconscientemente lo olvidamos. Porque nos hace daño. Cuando pasa el tiempo , recordamos todo aquello nos damos cuenta. De como han cambiado las cosas. Como hemos cambiado nosotros. Nos preguntamos por qué actuamos de esa forma. O por qué le dijimos aquello a aquella persona. Pero de lo que si nos damos cuenta. Es que de lo que nosotros aquel tiempo hicimos un mundo. Aquella herida que nos hicieron, que creíamos que jamás en la vida se podría borrar. Ya no se siente, ya no duele... Ya no nos importa. Porque todo pasa, y sufrir por sufrir no vale la pena. Si, si alguien lo duda, si esto va por ÈL... Puede que estés con millones después de mí...Más altas, más guapas, más inteligentes, rubias, morenas... Pero ninguna, escúchame bien, ninguna,podrá hacerte sentir lo que sentiste conmigo. Ninguna podrá darte esos besos que yo un millón de veces te di. Ninguna te tratará de aquella forma con la que trate yo. Muy pocas darán lo que di yo por ti, sin importarme. Otras para darlo, siempre te pedirán algo a cambio,no como hice yo,que nunca te pedí nada.Con ninguna tendrás algo tan especial como todo lo que vivimos juntos. Lo sabes, no hace falta que yo te lo recuerde, porque sabes que lo nuestro es imposible de igualar. Lo nuestro no fue perfecto, pero sí increíble. Y aunque ahora tú mente y vista pueda más que tu, los dos sabemos que en tu vida no habrá ninguna como yo.Todo este tiempo que he estado sin ti me ha servido de algo.Me ha servido para aprender que quien de verdad te quiere no te abandona así como así.He aprendido muchas cosas y no te niego que me gustaría que estuvieses aquí conmigo recordando viejos tiempos.Por más que he tratado buscar una respuesta exacta a porque te fuiste así como si nada,a porque me abandonaste como si no te importará nada y te juro que no logró encontrarla.Ahora veo que estás con otra,totalmente diferente a mi,ella es más atrevida en sentido su ropa,su forma de hablar y en sus gestos.Yo soy más "si eres mío eres mío y de nadie más" a ella más bien se la suda si se los pones o no.No te das cuenta¿o que?que aquí ninguna te va a querer como lo hice yo,ninguna va a aguantar todas las putadas que aguante yo.Pero es tu decisión y la respeto ahora eso si,no me pidas que me quede de brazos cruzados porque si tu eres feliz con otra persona yo también lo seré.Pero esta vez abriré más los ojos para darme cuenta con que clase de persona trato,no quiero uno que me venda la moto como lo hiciste tu,lo siento,puedes estar muy bueno y todo lo que quieras pero eres un falso al igual que todos.Quiero una persona que me quiera tal y como soy,que no me cambie por ninguna otra y que le encanten mis defectos.En la vida real,el amor no es tan bonito.Todos queremos esa relación perfecta… esos amores de película que siempre empiezan mal pero que por C o por B, sabes que acabarán bien. Pueden discutir, odiarse, insultarse, ponerse los cuernos, que al final se tragarán su orgullo. En la vida real no es tan sencillo.Aquí en la Tierra nos cuesta decir te quiero y pedir perdón. Nos cuesta confiar en alguien y abrir las puertas del alma después de que te hagan daño. Aquí nadie te escribe el guión que tienes que seguir, todo se improvisa y muchas veces la cagamos y no hay nadie que diga: ”¡Corten, repetimos!”.La vida es muy puta, y puedes llegar a odiarla sin darte cuenta.Aquí nada es sencillo. Aquí las lágrimas no son colirio, son de verdad. Aquí el dolor te duele, no se va cuando se baja el telón. En la vida real te hacen daño, te rompen las ilusiones y no viene nadie detrás a retocarte el maquillaje.Te gustaría ser ella… pero no en la vida real, porque aquí tu príncipe azul nunca llegará a su hora, o puede que no llegue nunca.

(Memories are closing slowly)

Has venido por aquí a darme celos y lo único que me das es pena.Se que tenemos recuerdos en común,pero con el paso del tiempo para mi se estan convirtiendo en nada,día a día me doy cuenta de todo,de que perdí el tiempo y a personas por ti,personas que valen más y mucho más,tú nunca sentistes nada de verdad,no sabes todavía lo que es amar, y ahora vienes con la intención de que me destroze la vida por volver a tenerte,pero vas de culo si crees que lo haré.Yo ya di mucho de mi parte y creo que fue suficiente para que te dieras cuenta de todo,que nadie te ha querido como yo y pocas lo haran.Te quiero como a nadie,hice de tus problemas mis problemas,di mucho y no recibí nada,cualquier persona se cansa de dar y no recibir,me di cuenta que me caí y llegó el momento que no me supe levantar,que me arrastre por el suelo bastante tiempo en busca de algo para poder conseguirte,pero llegaron otras personas y entre ellos chicos,que me ayudaron a levantarme,ahora estoy aquí,en pie,con la cabeza más alta que nunca,y solo merezco llorar por 3 chicos,mi abuelo,mi padre y mi hermano.No pretendas que ahora agache la cabeza otra vez,que vaya sin rumbo,por que tu querías que estubiera en ruinas como Roma,pero estoy de bonita como París,esto y mucho más tengo que decirte,pero no eres lo suficiente valiente para venir a decirme y a hacerme caer otra vez a la cara.Bueno creo,que ya es suficiente,que estoy a terinado,y tu empezaras a querer y a echarme de menos cuando yo ya estaré en la cama de otro,tendré mi dueño la persona que me demuestre todo lo que me dice,bueno,gracias por enseñarme que ninguno merecéis mis lágrimas,por enseñarme que merezco más que tú.

(A decir verdad, te echo de menos)

Los días pasaban desde la última vez que hablé con él, a decir verdad le echaba de menos, era la única persona que me hacia olvidarme de todos mis problemas, que me hacía sentir bien. Él siempre había estado a mi lado, tanto en las buenas como en las malas, y ahora, nos tratamos como completos desconocidos, ni una mirada, ni una palabra, nada. Es gracioso ver como en segundos todo puede cambiar. Supongo que, quizás, el destino quiso que pasara lo que pasó aquel día y que ninguno de nosotros puede cambiarlo. Pero ahora, mírame aquí sola, sin nadie en el que poder confiar, en el que poder apoyarte o contarle tus problemas, estás sola, bueno quizás sola no sea la palabra correcta, más bien rota. Aunque dicen que lo peor no es cuando estás rota, sino cuando eres consciente de ello.

 Llegué a casa como siempre fingiendo estar bien para no darle explicaciones de nada a nadie, hoy no, pero esta vez iba a ser diferente. Subí las escaleras hacia la habitación, mi madre hoy estaba rara, no hacía sus típicas preguntas sobre que tal me iba en el colegio, los exámenes etc... Al entrar en la habitación lo primero que vi fue la carta que había dejado para mí. Él había estado aquí, podía sentirlo,sabía perfectamente como era su aroma, su forma de actuar, todo, había sido él, y no puedo decir que no me alegrara de ello. Cogí entusiasmada la carta, pensé que desde aquel día no querría volver a saber nada de mí, la verdad es que lo entendía; entendía que quisiera olvidarse completamente de mí, pero el hecho de saberlo creo que era lo que más me dolía, la abrí cuidadosamente y la saqué de aquel precioso sobre color turquesa. Quizás prefería el hecho de que me tratara como una extraña a esta dolorosa carta, no era todo lo que yo me esperaba, tantas veces me había ayudado, me había visto llorar, para luego esto, para que luego se fuera tan lejos…. Atlanta, a nada más y nada menos que a Atlanta prefería no haber abierto esa carta, todas y cada una de las palabras eran perfectas hasta que de repente llegaron esas palabras que se repitieron una vez tras otra en mi cabeza….
¿Sabes? Creo que la distancia no es más que ese miedo a estar juntos, a destrozarnos las vidas …Ha pasado tanto tiempo y le echo tanto de menos como el primer día, creo que más que quererle le amaba. Y mírame aquí estoy ahora llorando como una tonta recordando todas y cada una de esas conversaciones, esas sonrisas y esas palabras que me decía cada día… y creo que lo seguiré recordando todos los días de mi vida…

(Just Him.)

A veces siento que no encajo, que simplemente no debería de estar aquí, siento que estoy en el libro equivocado, en la página equivocada, en la historia equivocada. Que no le importo a nadie, que simplemente me gustaría desaparecer, olvidarme de todo, de toda esta mierda que me rodea, me gustaría volver a sentirme bien


-

Echo de menos ser como antes, ser yo misma cuando no me importaba lo que pensaba la gente de mí, cuando lo único que me importaba era ser feliz, pero supongo que ese no era mi destino aquí. Quizás mi destino era sufrir, caerme una vez trás otra, ilusionarme, mi destino no era ser feliz aquí, pero pese a todo debía levantarme, debía sonreír y todo por él, suena absurdo ¿verdad? Que tú felicidad dependa de otra persona, pero sí, era así y no podía cambiarlo.
Me había dado cuenta de que, definitivente, mi felicidad dependía de él, y eso me asustaba....

(El invierno éramos nosotros)

Y entonces nos dimos cuenta de que el invierno no eran los tres grados que hacían ahí fuera. El invierno no era la lluvia o el frío...o salir bien tapado a la calle. Entonces, nos dimos cuenta, tarde, de que el invierno éramos nosotros. Nuestras cicatrices, esas que nos alejaban de las personas cuando alguien se nos acercaba. Y es que, no sé si me entiendes, éramos nosotros mismos los que provocamos la tormenta, el naufragio. El invierno eran nuestros ojos, llenos de nostalgia, y las lágrimas, que nos caían por dentro, porque hace tiempo que habíamos aprendido a llorar sin derramar ninguna. El invierno eran kilómetros, la distancia. El orgullo, que quizás separaba más que cualquier cosa. El invierno eran nuestras ojeras, llenas de noches frías, sin poder dormir, pensando en la persona que nos roba el sueño, pero con la que nos gustaría soñar. El invierno era despertarse y ver media cama vacía, porque tú no estabas. No estamos. El invierno, era la soledad. La sensación de estar llegando tarde, una vez más. El invierno, corazón, es estar sin ti, sin nosotros. Y ojalá, algún día, vuelva la primavera a nuestras vidas, o quizás, quien sabe, el verano. Ojalá vuelva el calor, el contacto de nuestros cuerpos o nuestras bocas juntas. Ojalá, algún día, no muy tarde, superemos los kilómetros de nuevo y entonces, pueda volver a salir el sol.

(y te derrumbas)

«Que hay momentos en los que te sientes maal, muy mal, sientes como si todo el mundo estuviera contra tí, y como es de esperar, te derrumbas, sientes que nada ni nadie puede hacerte sentir mejor, ni una sonrísa te pueden sacar y duele, pero claro, tú haces como si todo estuviera bien, como si no pasara nada, porque no tienes ganas de explicarle nada a nadie. ¿Sabes? Duele, duele saber que estás sola y que no le importas a nadie, absolutamente a nadie y , lo malo no es cuando estás rota sino cuando eres consciente de ello,duele saber que tu vida se a convertido en un invierno constante en el que todo es frío y soledad, pero suelen decir que siempre hay algo bueno por muy poco que sea, ahora ves que no hay salida, pero, ¿sabes? poco a poco vas a salir a delante...»