Supongo que no estábamos destinados a estar juntos

Y un día alguien me dijo que las pérdidas podían ser ganancias. Y me pregunto que ganancia podría haber cuando te perdí.
Tengo que decir que nunca entenderé que ganancia podría haber cuando pierdes a alguien. Supongo que nunca entenderé de que modo te perdí, como pude ser tan súmamente estúpida para dejarte escapar. Aún me odio por dejarte, pero todos los seres humanos soñamos con el amor verdadero, lo perseguimos dia y noche por todos los rincones de nuestra vida, unas veces lo encontramos y otras por desgracia acabamos perdiendolo. Pero, ¿como sabes que has encontrado a tu alma gemela? Algunos la reconocen a primera vista, otros tardan años en entender que siempre la han tenido delante, pero la mayoria solo son conscientes cuando se les ha escurrido entre los dedos. Entonces solo les queda respirar hondo y esperar; esperar el tiempo que sea necesario hasta que regrese. Porque el amor funciona como un imán si realmente es el verdadero, solo hay que darle tiempo para que vuelva a unir las dos mitades.

Y creeme que no me di cuenta hasta que te perdí.

En días como el de hoy me pregunto si me echas de menos, si alguna vez en tu vida, llegaste a quererme de verdad.
Posiblemente la respuesta a ambas preguntas sea tan simple como un 'no.' pero, hay algo de mi que se niega a creerlo; se niega a creer que ni en lo más profundo de ti no existe ni una mínima gota de amor por mi. O quizás sí; quizás en todo este tiempo estuviste mintiéndome. Quizás nunca me quisiste en tu vida o quizás nunca me eches de menos de verdad.
Tú decidiste macharte, dar tu portazo de salida e irte. Creeme que aún me duele. Aún recuerdo ese día y, después de todo me duele; me duele saber que no estás y que no vas a volver. Quizás lo que nos separa es el orgullo. No son ni los kilómetros, ni la distancia, ni nada eso; solo el maldito orgullo.
Pero cada historia de amor es única. Hay personas que esperan años y años buscando a su alma gemela, otros lo encuentran en el momento más inesperado y otros cuando lo tienen y creen que no se les puede escapar,  se les va en el momento más inesperado. Porque si no te esfuerzas día a día por alimentar el amor se pierde.
No somos conscientes de que hemos encontrado a nuestra alma gemela hasta que la hemos perdido.

No había forma más bonita de joderse la vida.

'Sentía que estaba perdiendo a lo más importante que jamás había tenido, no quería no tenerlo, no quería tener que empezar a echarle de menos como había hecho estos días. Pensar siquiera en la posibilidad de que otra le abrazara, que otra pudiese mirarle como le miro yo, que otra se llevara sus besos y fuese la dueña de su risa, me ponía enferma.  Nunca creí que existía la posibilidad de querer tan fuerte, pensaba que eran inventos y que el amor del que tanto hablaban no existía, hasta que apareció él. Aparece esa persona que te sonríe y te importa bien poco si en ese momento se acaba el mundo porque no te darías ni cuenta. Esa persona que sabes que si se va, nunca volverás a ser la misma. Él se había ganado una gran parte de mi, había sido capaz de quedarse incluso con mis cambios de humor, mis tonterías de cría y mi orgullo; hasta ahora ninguno había sido capaz de quedarse o ir más allá que una cama y, él, sin necesidad de tocarme; había hecho que le quisiera. Puede que nunca me hubiese enamorado de verdad y quizás os preguntaréis como estoy tan segura de que estoy enamorada pero, chicos, lo notas; sientes que es él, que quieres compartir el resto de tu vida con esa persona y no piensas rendirte fácilmente y..él valía mucho la pena. Era lo mejor que me había pasado en mucho tiempo.  Quizás pensaréis 'que chica más cursi' o algo por el estilo pero solo lo era con él porque siempre he pensado que todo lo bueno que yo puedo darle sigue siendo insuficiente comparado con todo lo que llega a merecerse.  Es fascinante como puede cambiarte la vida de un día para otro; conoces a gente que no significa absolutamente nada para ti y llega el día en el que aparece alguien que lo cambia todo y le da sentido a cosas que antes no la tenían. Eso podía ser peligroso, el hecho de que alguien tenga tanto poder sobre ti, ese poder que le permite hacerte feliz o por el contrario, destrozarte la vida pero a mi no me importa destrozármela enamorándome de él, hay peores formas de joderse la vida pero ninguna tan bonita como ésa.

No son kilómetros, son sentimientos.

Y que aún me pregunto que será de los "Te quiero." que me decías; que será de los buenos días y las buenas noches. Aún me pregunto que será de ti.
Hay algunos días en los que te echo de menos, y cuando digo algunos días me refiero a todos.
Aún sigo sin entender por qué nos perdimos; por qué te perdí. Supongo que el destino no quiso lo mejor para mí, quizás no era lo suficiente; no era lo que te merecías. Y en el fondo creo que tiene razón, creo que nunca debí entrar en tu vida, aunque las cosas pasan por algo, ¿no?.
Me gustaría saber que me llevó hasta ti; Que motivo me llevó a enamorarme de ti. Quizás fueron tus ojos mieles o tu sonrisa que enamoraba cada día más. Ahora lo único que sé es que cada día te echo más de menos y no sé como seguir sin ti. Por que lo que nos separa esta vez no son kilómetros, sino sentimientos.

Quizás solo queden eso, recuerdos.

Tengo la ligera sensación de que, ni por un minuto, me has echado de menos. De que,ni por un minuto, has pensado en mi; en nosotros. Pero bueno, ya sabes, hasta las más bonitas historias de amor tienen un final y creo, que el nuestro es este.
Sabes, me gustaría creer que no. Me gustaba creer que volverías y que, una vez más, me dirías que me querías. Pero no. Aunque creo,que en el fondo de mi, sabía que el día que te fuiste, no volverías. Me negaba a aceptarlo. Confié en ti; confié en que volverías...
Ahora, quizás todo esto es lo único que me quede de ti. Quizás solo me queden eso, recuerdos.

Sigo pensando en ti.

Me pregunto que será de las personas que supieron amar. De aquellas que con una minúscula pizca de amor supieron amarte.
En días como hoy me pregunto que habría sido de nosotros si aquel día no hubieras decidido irte, dar el portazo y largarte. Pero no solo largarte de aquella habitación, sino largarte de mi vida. También me pregunto que habrá sido de ti. Me pregunto si seguirás con esa sonrisa que enamora o por el contrario estás tan roto como yo.
Siéndote sincera, te echo de menos. Echo de menos tus buenos días, tus buenas noches, aquellos 'te quieros' que llegaban cada vez que nos despedíamos y aquellas lágrimas que llegaban cada vez que discutíamos.
Y aún me pregunto que hago escribiéndote otro día más, me pregunto por qué sigo siendo esa loca con delirios de enamorada.
Pero la pregunta que más ronda en mi cabeza es por qué sigo queriéndote. Y sí, pensarás que estoy loca, pero aún lo hago. Por que, un día, alguien me dijo que el amor de verdad es imposible que no doliera y supongo, que tú ese, nunca llegaste a sentirlo.

Esa maldita coincidencia tan indisplicente que me enamoró de ti

"Te has dado cuenta que ya nada es lo mismo, pero sin embargo nada a cambiado. Es de esas tantas ironías de la vida, esas casualidades contradictorias que te enamoran un poquito de la vida. Esa maldita coincidencia tan indisplicente que me enamoró de ti y que me prometí que sería por siempre. Las promesas fueron hechas para prometerlas, creerlas, aceptarlas, no tolerarlas y romperlas sin misericordia alguna. Un itinerario indiscutible, un camino único y solitario. Como un naufragio: ese ser abandonado en una isla, sin más que el ruido ensordecedor y desesperante de las gaviotas y las olas cada minuto y segundo que vive ahí."

Cada sonido tranquilizante y agobiante de la guitarra que sonaba desplazaba una lágrima por mi mejilla junto al deseo de arrancar cada una de las teclas del teclado por el rencor con que escribía, nada podía ser peor que ese morder de labio inferior. Ya nada era peor. Estaba abandonada.